Penso, blogo e insisto // Se parar pra pensar, perde o timing!

Romantismos a moda de sempre

2011-07-09T15:39:00.001-03:00

Não sei porque manter essa máscara. Não sei porque negar que sou uma romântica, do tipo que suspira sem perceber.

A vida sentimental anda in hold, um pouco por covardia e muito pela acomodação que é o caminho mais fácil e menos produtivo. E hoje, aquela pessoa que não está ao alcance, como muitos outros também não estiveram, tocou a minha mão. Foi um ato deliberado e ao mesmo tempo totalmente inocente. E na prática, é certo que não significa nada. Mas meu coraçãozinho, muito afeito ao irreal, deu pulos de alegria com um gesto tão banal. Ai de mim que sou assim, romântica!

Assim não dá

2011-06-06T11:08:00.003-03:00

O mesmo comportamento de sempre. Não dá pra fazer sempre a mesma coisa e esperar um resultado diferente, certo?

O caso é que eu continuo:

1) Comendo mais do que deveria

2) Fantasiando coisas com pessoa que não está nem aí pra mim

3) Fraquejando no trabalho nos momentos que demandam maior coragem e força

Tudo se resume ao comportamento de auto-sabotagem padrão. Agora aparece um pouco mais de sofisticação, de forma que eu não me aperceba a tempo de redirecionar. Felizmente, não tem funcionado 100%. Então, está nas minhas mãos redirecionar isso tudo.

Necessidade

2011-05-02T12:59:00.002-03:00

Já tem bastante tempo que não passo por aqui. Sintomático.

Esta página sempre funcionou como uma terapia, para quando eu não podia consultar um profissional da área, por diversas razões.

De qualquer forma, aprendi muito desde que comecei a escrever esse blog.

E de qualquer forma, o momento presente tem me dado muitos motivos para desgaste e cansaço emocional. Por isso, sempre me ocorre voltar a escrever, e eu sempre acabo adiando.

Oficialmente: voltei.

Um mundo particular

2010-11-21T17:15:00.003-02:00

Um mundo particular imenso. Complexo. Tenso às vezes.

Boas notícias que vem aos pouquinhos, pra manter a gente levantando da cama de manhã. Porque tem época que levantar da cama de manhã é verdadeiro desafio.

Hoje eu fui à praia. Semana passada alguém me ligou. Tive quadro pequeneníssimos motivos de orgulho nas últimas duas semanas. Tive outros, não tão pequenos, variados e bons.

O encontro comigo mesma tem me deixado cansada que só. Muita coisa pra fechar, muita coisa parada. E a vida segue seu rumo, abrindo outros assuntos sem pedir nossa opinião. Quem pensou que fosse fácil se enganou quadradamente. Eu pensei...

Fim de semana é foda!

2010-09-19T14:06:00.003-03:00

Estou trabalhando doze horas por dia, parando apenas para almoçar (coisa que não abro mão de fazer). Tenho dormido menos que minhas 8 horas regulamentares. Chego na sexta de manhã parecendo um bagaço, de tão cansada. Não pense que estou reclamando... tem sido muito bom, apesar de pesado.

E no fim de semana, que não tenho o excesso de trabalho e eventualmente nem os rolos da minha família pra me ocupar, gasto minhas 48 horas de liberdade dentro de casa, varrendo pra debaixo do tapete pequenas lembranças de uma pessoa e de um relacionamento que me deixaram muito pouco. Não me parece justo. Sei que mereço mais que isso.

Tenho certeza de isso tudo vai passar. Me sinto tão patética tentando explicar o fim, tentando me convencer que fui até onde dava, e ainda me cobrando por um fracasso que não é só meu. Parece tão difícil pra alguém de fora entender isso. Parece que é só uma questão de atitude, da atitude certa. Então por que sinto como se fosse tão difícil? E por que me sinto tão só?

Viver no real

2010-09-19T13:09:00.003-03:00

Um dos assuntos mais recorrentes que eu converso na terapia é a oposição entre real e imaginário. O fato de o imaginário ser excludente, e de que viver no imaginário é descartar a possibilidade de ver os dois lados de cada coisa, ou situação, ou pessoa. Então o real, ao contrário, inclui. Nada é só bom ou só ruim, e não existe perda que é só perda.

Cada um dos meus relacionamentos teve características fortes de imaginário. Foram relações que não aconteceram numa perspectiva adulta, inclusiva, real. É uma coisa muito chata perceber isso e ainda assim se sentir impotente pra fazer diferente.

Eu queria estar zen

2010-09-08T15:57:00.003-03:00

Tenho rezado. Não é uma coisa que eu faço com regularidade. Melhor dizendo, não é uma coisa que faz parte da minha rotina diária.

Estou pedindo a Deus algumas coisas importantes, mas todas elas se resumem numa só: paz.

Eu não sou uma pessoa que tem medo das coisas, não sou do tipo que pensa muito para agir e que tem sempre pé atrás. Pelo contrário, sou superdecidida e às vezes tenho uma tendência de saltar algumas etapas.

De repente me deu um click e resolvi mudar a estratégia. Resolvi me certificar de algumas coisas, ponderar, questionar. Estou até flertando com a idéia de voltar atrás. Justo eu, que sou uma cabeça dura. O que pode ser isso? É sintoma de quê? Estou mais responsável ou mais covarde?

E tenho trabalhado muito em me desapegar de algumas coisas.

É duro não ter pra quem perguntar. É uma chatice enorme se sentir confusa e não saber bem quem pode me orientar. Então estou rezando. Estou entregando a Deus as minhas situações da vida. Confio. E tento domar meu coração, que está acostumado a passar por cima, fazer acontecer, decidir tudo ao mesmo tempo.

A solidão é uma velha amiga

2010-09-03T19:05:00.003-03:00

Ontem chorei. Dirigindo a caminho de casa. Mas meus olhos estão muito secos, chorei do fundo do coração, mas não verti uma lágrima. Não chorar me preocupa, às vezes. Eu raramente choro. Sou uma casca dura com miolo mole, como diz o psicólogo.

Fui até o limite em uma situação e agora acabou. Get over it.

Me sinto só, e um pouco anestesiada. Afundando aos poucos na rotina do trabalho, evitando pensar na vida. Evitando sofrer pelos mesmos problemas indissolúveis. Ainda me cobrando insistentemente uma mudança que nem sei como e de onde virá.

E o trabalho está me ocupando muito emocionalmente esses dias. Não deixa de ser um desperdício de vida, mas, por outro lado, pode significar a concretização de um projeto importante, não é hora de duvidar.

Canções de amor se parecem porque não existe outro amor

2010-07-04T15:40:00.003-03:00

Deu pra notar que os posts estão mais frequentes? E que os três últimos foram entitulados com versos de músicas? Interessante...

Na verdade, esse post não está destinado a falar de amor, propriamente dito. Estou numa fase "sem amor". Ainda me sentindo magoada. E pensando muito nele, mesmo achando que o assunto não merece toda essa atenção. O caso é que essa frase aí do título não sai da minha cabeça. E o nome que se dá para a coisa é o que menos importa, especialmente numa fase como esta. O que quero dizer é que não faz muita diferença se era amor ou ilusão, não faz diferença estar com raiva ou chateada. Dá tudo no mesmo, anyway.

Não existe outro amor. Não importa a intensidade, a profundidade, a beleza, o quanto é sublime ou não. Quando vai, deixa as coisas desorganizadas dentro da gente.

E não consigo parar de pensar no tanto de coisas que ele me negou, sem notar, achando que estava me dando o que tem de melhor. Muito pouco, na verdade. Sei que sou exigente, mas as partes às quais não tive acesso são coisas simples e muito significativas pra mim. Ele nunca quiz tocar pra mim uma canção...

Meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria

2010-07-01T21:01:00.004-03:00

Olha, posso até ter me precipitado. Mas tudo valeu a pena. Foi um bom laboratório, como disse o psicólogo.

O caso é que eu já sou uma viciada em problema em tratamento, então, não dava mesmo pra manter a co-dependencia com outro criador de problemas. Não tinha como funcionar.

Não posso negar que fiquei chateada. E principalmente que acho que não mereço a atitude infantil e agressiva, mas tenho que desencanar, porque não ficou nenhuma fresta aberta. Pelo menos não da parte dele.

E preciso redobrar os cuidados, para evitar de me acomodar de novo. Talvez, apenas talvez, ser mais cuidadosa na próxima. Voltar a cuidar de mim como mereço e preciso. Cuidar mais do meu coração. Não ter tantas dúvidas banais. Não gastar tanta energia desnecessária. Voltar pro meu eixo.

O caso é que, apesar do intenso aprendizado, muito pouco me foi dado. Lembro o tempo todo de uma fala de um filme: "e você, é melhor ir embora, já que nunca esteve aqui de fato". Exagero? De forma alguma.

Parece mensagem cifrada mas é o típico post que eu preciso escrever pra processar algumas coisas.

Novidades aparecem como coisas repetidas

2010-06-22T21:32:00.004-03:00

1) De novo trabalhando na África!!!

Pois é, eu sou mesmo aventureira. Ambiciosa. E não tenho nenhum problema com minhas raízes africanas... Minha ida para o continente africano coincidiu com a copa do mundo, mas só no período. Meu destino agora é bem longe da África do Sul: Guiné.

Caso eu volte a frequentar esse espaço com regularidade, vai haver muitas referências a este país, localizado mais pro norte do continente. Depois eu conto coisas interessantes.

2) De novo me sentindo mal por ter feito papel de idiota :-O

Na maior parte das vezes, o cara é um babaca assumido. É por isso que eu digo que prefiro lidar com gente ruim de verdade do que com falsos bonzinhos.

3) Olha que novidade: sentindo saudades de um monte de gente importante que quase não vejo.

4) E pra fechar essa listinha com chave de ouro: dois quilos a mais, só pra não faltar uma repetição no assunto mais recorrente de todos.

Muita coisa mudou nos últimos dias...

2010-05-29T08:12:00.002-03:00

Muita coisa mudou mesmo. Eu já não me sinto mais refém dos meus sentimentos. Nas últimas duas semanas eu senti raiva, desapontamento, euforia, alegria, medo (enorme), coragem, frustração, dor... Tanta coisa em tão pouco tempo. Receio estar banalizando minhas emoções, já que passei por coisas tão radicais nos últimos dias e nada me tirou do eixo. E me consolo achando que talvez seja só sinal de que cresci em algumas coisas.

Na prática:
1) Fiz planos para alguém que não está mais aqui.
2) Tive muito medo de mudar minha vida ou de tomar uma decisão muito crítica com muito poucos recursos.
3) E fiz de novo o que havia feito em 2006. Disse um sim impensado que vai virar minha vida de cabeça pra baixo. A diferença é que lá em 2006, havia uma apreensão, uma incerteza, um feeling de que nada era tão bom assim. Dessa vez, não tenho nenhum tipo de dúvida.

Tá na Bíblia (e também nO Segredo): "Peça e receberá, bata e a porta se abrirá."

11 constatações (antigas e recentes)

2010-04-24T13:23:00.005-03:00

1) Ninguém muda ninguém.
2) Mudar dói.
3) Aprender costuma doer também.
4) Crescer dá trabalho.
5) Gostar de alguém dá trabalho
6) Querer que dê certo dá mega-super-trabalho.
7) Relacionamento é laboratório.
8) Maturidade é um peso, às vezes.
9) Racionalidade demais é uma forma de proteção. Efetiva, muitas vezes.
10) Casca dura = miolo mole.
11) É mais fácil ser covarde.

Quanto tempo!!!

2010-02-22T23:05:00.003-03:00

Houve um tempo em que minha presença neste blog era frequente. Funcionava quase como uma terapia, um lugar onde eu pudesse registrar uns pensamentos e umas bobagens que me ajudavam a processar as coisas, ao serem postos pra fora. Esse tempo passou. Não foi de propósito. Foi só o fato de outras coisas na vida irem aos poucos tomando este espaço.

Quando os posts começaram a diminuir, às vezes eu me perguntava se sentia falta, se deveria continuar. E ficava nisso.

Depois de um certo tempo, os posts pararam de vez. E depois de mais algum tempo, eu meio que me esqueci do blog.

Nunca tive de fato vontade de fechar as portas, apagar as coisas. Chegou uma fase em que simplesmente não fazia mais sentido pela necessidade e nem pelo lazer. Ficou banal demais e havia coisas mais importantes acontecendo aqui fora. Continua havendo, cada vez mais. Este espaço porém é um pedaço de mim que não precisa acabar. Pode ficar aqui, sem compromisso, para quando eu me lembrar ou para dias como hoje, em que o assunto simplesmente surgir. São cartas pra mim, naquelas fases em que fica muito difícil dizer as coisas a mim mesma pessoalmente.

Coisas que tocam em momentos estranhos

2009-12-02T18:34:00.002-02:00

Vagalumes

Vagalumes lá no breu do céu
Tanta estrela no riacho e eu
Feito um sapo solitário até
Quase louco atrás de um beijo seu
Tanto apartamento pra alugar
Nosso casamento pra acontecer
Um chá de panela pra esquentar
Nosso amor e nosso bem-querer

Vê se cabe no fundo da panela
Uma ponta do mel do seu cabelo
Um azul de voar pela janela
Uma letra de canção de amor
Sorte e giz de jogar amarelinha
Pó de chuva de molhar devagarinho
Caracol de carregar a nossa cama
Na montanha do nosso caminho

Vê se casa no nosso casamento
Uma lata igual à do poeta
A resposta que voa pelo vento
Duas asas de andar de bicicleta
Zigueziguezigue, bailado de libélula
Chocolate, uva doce e casadinho
Uma gota do sol na nossa vela
E uma brisa da flor do seu cheirinho, oh

[Affonsinho]

Mais uma que eu devo merecer

2009-11-04T14:02:00.002-02:00

Essa noite eu sonhei que estava agarrando o Eduardo Moscovis. Agarrando mesmo, partindo pra cima (fisicamente), beijando, pegando, tirando a roupa. Ele, que tem a maior cara de mau (do jeitinho que eu gosto), obedecendo e correspondendo. (Ok, mesmo não sendo psicóloga, sei que tem um monte de significados nisso aí).

Estou viva, no fim das contas. E o sonho foi uma maravilha.

Questão de múltipla escolha

2009-11-04T13:10:00.002-02:00

A pessoa que estava uivando de dor de estômago ontem está, neste exato momento, almoçando uma empadinha de frango porque:

( ) não tem vergonha na cara
( ) gosta de sofrer
( ) acredita seriamente ter sido um avestruz numa vida anterior recente
( ) trata-se de uma caso de rebeldia pura
(x) todas as alternativas anteriores estão corretas

Demais

2009-10-30T14:23:00.004-02:00

Não sei se sou muito seca ou o quê.

O fato é que tem coisas que eu acho demais. Gente extrovertida demais, gente extravagante demais, gente forçada demais...

Há muito tempo tento entender qual é a de certas pessoas, e, é lógico, meu referencial certinha-básica-com-talento-pra-patricinha tende a achar tudo meio demais mesmo. E olha que eu tenho uma tendência de gostar de coisas diferentes.

A Fernanda Young é um bom exemplo. Acho tudo nela demais. Acho ela chata, inclusive. Vê isso aí e me diz se é exagero meu ou over-super-mega-exagero dela mesmo.

E agora?

2009-10-29T20:16:00.002-02:00

Coisas importantes sobre meu futuro foram discutidas ontem. Em lugares diferentes, mas quase ao mesmo tempo. Não, eu não participei. Só sei que foram discutidas ontem. Ainda não sei como esses assuntos vão se desenrolar.

Minha ansiedade está em alto grau, minha irritabilidade mostrando as garras, pra variar, com gente que não merece.

Tenho um sismógrafo interno. Sinto quando o chão está prestes a sair do lugar. Medo não costumo sentir. Fica só a expectativa que as coisas aconteçam logo. Tô com medo é de contar isso tudo pro dr. Psicólogo. Acho até que já sei o que ele vai dizer...

Indecisão

2009-10-27T14:59:00.002-02:00

"Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer mas acha que deveria querer outra coisa." - Mário Prata

Minha mãe me acha indecisa. Minhas melhores amigas que me conhecem muito bem, acham que sou indecisa. Meu psicólogo acha que eu preciso escolher e consistir nas escolhas. Se muita gente pensa igual, não necessariamente estão certos, mas provavelmente, a opinião deles deve ter alguma coisa de certa.

Segundo a minha mãe, a minha indecisão tem a ver com a gestação, que foi uma fase complicada na vida dela e que dúvidas foram sua principal companhia durante toda a gravidez. Ela acredita que o que a gente vive dentro da barriga influencia muito quem a gente é. Não chego a discordar.

Na verdade, pra ser muito honesta, tenho que afirmar que até bem pouco tempo atrás eu discordava desta opinião geral de que sou indecisa. Sempre achei que eu fosse uma pessoa determinada, que sabe o que quer.

E quando eu acho que decidi, fiz a escolha, vou firmar nessa e tudo vai ficar bem, acontecem coisas que me fazem balançar, vacilar e querer voltar atrás. A coisa é tão complicada que tenho dificuldade até de saber pra quem e o que eu posso contar. Queria conseguir não falar pra ninguém, o que, obviamente, não consigo.

E junto com esse pacote, vem a minha ansiedade, maldita, que aparece com caras diferentes a cada dia. A de agora tem cara de desânimo. A da semana passada parecia ilusão pura. A próxima, quem sabe?

Dureza

2009-10-06T20:16:00.004-03:00

Estou trabalhando há quase 12 horas. Fiz mil coisas hoje, a maior parte delas me deixa umpouco frustrada. Mas eu prefiro ficar pirando de tanto trabalhar do que ficar num ritmo lento.

O problema é o cansaço.

Tenho que ir embora agora e tô morrendo de preguiça de atravessar a cidade. Ontem eu fui embora tarde assim. E amanhã vou chegar cedo de novo. Não pense que é reclamação, porque não é.

Things and people that I must LET GO

2009-10-05T19:22:00.004-03:00

- Meu amor da adolescência
- Minha ex-ex-chefe
- Uma amiga que me traiu
- Meu amor dos 25 anos
- Meu amor de 2006
- Uma paixãozinha do início desse ano
- Meu período em Moçambique e ter voltado de lá (com tudo que isso significa)
- Meu trabalho anterior
- Uma colega de trabalho que me usou e se deu bem

Eu já cansei de repetir que fico retendo histórias falidas. Só agora eu me dei conta que não só estou retendo, como estou também acumulando. O fato de terem surgido coisas novas não me fez largar as antigas. Apenas fez com que a lista aumentasse. A lista, a propósito, está restrita ao que foi realmente significativo ou que está muito recente. Mas deve ter isso x10 guardado em algum lugar por aqui.

Não me admira que algumas coisas na minha vida sejam tão complicadas, mesmo reconhecendo que tenho muita sorte e sou privilegiada num monte de coisas.

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Resumão:

"Um casulo no qual a pessoa se esconde."
"Apega-se com facilidade a coisas e pessoas e tem medo de perdas."
"Até pensa em fazer mudanças em sua vida, mas o medo e a insegurança do novo o jogam, novamente, pra dentro de si mesmo."
"Magoa-se com facilidade e dificilmente perdoa."
"Se apega a uma idéia ou a uma pessoa, por teimosia, mesmo que isso lhe traga sofrimentos e humilhações."
"O apego leva a angústia, mas para o novo entrar em nossa vida, às vezes se faz necessário renunciar ao antigo modo de viver."
"Perdoe a criança solitária que existe em você."
"Saia da posição de vítima."
"Nunca devemos supervalorizar os problemas."
"A natureza, através de partes do nosso corpo, revela qual é a emoção que está criando tanta desordem em nossas vidas."

Eu sei o que eu fiz

2009-09-29T13:20:00.002-03:00

Ontem fiz uma coisa da qual não me orgulho.

No geral, não fiz mal a ninguém, além de mim mesma, agredindo minha dignidade. Mas sei que fiz e não me orgulho. Não é algo que eu possa chamar de erro, nem algo que vá ter consequencias graves ou negativas. É só algo que fiz sem necessidade e que de certa forma vai ficar me lembrando de que alguns fantasmas do passado simplesmente não se foram. Mesmo que eu insista pra mim mesma que algumas coisas não aconteceram como eu queria simplesmente por que não eram pra ser.

O fato é que a vida aqui dentro de mim continua agitada. Queria muito desligar alguns botões. Colocar algumas coisas em modo de espera, in hold.

O resultado de muito trabalho é a constatação de que eu deveria saber a resposta. É perceber que eu deveria ser mais responsável com o que quero. É entender que algumas coisas não vão mudar por conta própria e que não adianta fazer sempre o mesmo esperando resultados diferentes.

Desanima um pouco sentir que se está andando em círculos. Desanima demais perceber que achar que quero algo, ou que deveria querer, não é suficiente para que tudo se encaixe em seu lugar.

E ser tão ingênua, me iludir com coisas que não valem a pena, ter dificuldades para definir quem eu sou e o que quero só fazem o caminho mais duro e difícil. Essa época do ano e tudo por que tenho passado só me fazem querer parar. Mesmo sabendo que parar não é uma opção.

Mudanças

2009-09-28T15:34:00.003-03:00

Consciência- eu acho que isso aqui precisa ser diferente...
Constituição - começo mudando este lado, depois mudo aquele...
Consistência - gostei do novo formato, mas sinto um pouco de falta do antigo. A mudança precisa ser mantida.
Coerência - agora que mudou, preciso falar pensar e agir de acordo com o novo modelo.
Responsabilidade - só muda de fato se eu me comprometer e me fazer responsável.

Tem tanta coisa pra mudar assim? Sinceramente, acho que não. Na verdade, tem poucas coisas, mas de grande importância.

Falta novidade

2009-09-22T13:45:00.003-03:00

O trabalho vai bem, obrigada. O que já é uma coisa boa, já que passei fases muito ruins nessa área.

Vida afetiva, no mesmo nada de sempre.

Vida familiar, igual.

Vida social paradinha.

O apartamento continua me enchendo o saco, mas nenhuma ação ainda.

Pouco contato com meus amigos especiais.

A única coisa mais ou menos nova é que agora eu tenho um hobby: pintura em tecidos (isso é coisa de aposentado?)

Não consigo não me perguntar se estou parada demais e vivendo pouco. Não sei a resposta...

Ontem

2009-09-03T14:25:00.001-03:00

Ontem eu ia postar que estava com um mau humor do carái. Mas o mau humor era tanto que nem tive vontade. Hoje passou.

Descobri meu problema e a raiz de tudo que não dá certo na minha vida: tenho dificuldade de escolher. Muito complexo pra resumir numa linha, mas vai por mim, no dia que eu descobrir o que quero de verdade, tudo vai ficar melhor.

Casamento, divórcio

2009-09-02T17:46:00.002-03:00

Acabei de mudar de área no trabalho. Quer dizer, ainda estou no processo, que começou em março, teve pontos altos em maio, julho e ontem e será finalizado durante este mês (se Deus quiser). Nem vou gastar muito tempo explicando, porque é uma situação muito complexa.

Ontem tive uma conversa difícil com meu ex-chefe. Porque eu quiz. Porque eu tô de saco cheio de não fechar as coisas, de sair como quem está fugindo. Porque não gosto da forma como minha área atual está conduzindo as coisas.

De qualquer forma, foi uma decisão tomada com toda a ponderação necessária. Estou convencida de que fiz a coisa certa, mesmo abrindo mão de coisas que são importantes pra mim.

Quando comentei da conversa com a minha atual gerente, ela disse: "você está divorciando e casando de novo". Achei uma boa metáfora. Parece isso mesmo. Mesmo sendo uma relação de trabalho, onde o que deveria prevalecer é a objetividade, não posso negar que senti um pouco de mágoa e despeito na fala do ex. E não posso negar que este último mês aqui foi uma lua-de-mel, que já começa a dar sinais de estar acabando.

Amor e outros

2009-08-31T17:55:00.002-03:00

Revi ontem "De volta para o presente". Filmeco ruinzim, cheio de clichês. Fiz uma força danada pra lembrar porque eu gostei deste filme, lá nos idos de 1900 quando assisti. Alicia Silverstone, na minha humilde opinião, nunca passou de um rostinho bonito. Ruim de doer. E o Fraser, idem.

Apesar disso tudo, até que foi divertido para um domingo modorrento. E eu fiquei me lembrando como as comédias românticas me enchem o saco atualmente. Um pouco por causa de uma matéria que vi na folha no ano passado. Ficou tudo meio sem graça porque o estudo tem mesmo sua coerência. E a coisa ficou pior depois de "Ele não está tão afim de você" que, na minha opinião, é uma comédia romântica ao contrário, cheia de cinismo.

Deixei de ser romântica? Não acredito mais na magia do encontro e do destino e do acaso? Penso nestas questões e me sinto um pouco cínica também. E depois eu me pergunto se não é de novo aquele mesmo assunto insistindo em não ser pensado, analisado, resolvido. Deve ser.

Meio desligada

2009-08-24T10:16:00.001-03:00

Passei outro fim de semana fora da área de serviço ou desligada. Casa dos meus pais. Foi muito tranquilo, mas tudo bem.

Foi uma certa fuga de um certo assunto. É que na sexta-feira, o Dr. Psicólogo me deu uma prensa sobre um tema que eu preciso tratar. Ele às vezes é meio áspero comigo. Me faz lembrar de um episódio de Will & Grace, em que a Grace resolve consultar a psicóloga do Will, e a mulher (a Sharon Stone), que normalmente é uma bruta com ele, trata a Grace como melhor amiga. Me peguei pensando se o Dr. Psicólogo não vai com a minha cara. No fundo acho que ele deve me achar uma chata. Como se isso fizesse alguma diferença.

O caso é que não adianta eu saber que preciso fazer algo a respeito. E nem adianta eu ter alguma idéia do que fazer. Eu preciso querer. E agora eu tô na dúvida se quero mesmo. Ele sempre me faz ter dúvidas sobre o que quero. Melhor, ele sempre me faz ver que eu só quero algumas coisas (emagrecer, namorar, fazer mudanças importantes no trabalho) do pescoço pra cima, sem coração.

Pra começar, só vou resolver determinados assuntos se e quando eu quiser de verdade.

Lista de desejos

2009-08-07T12:31:00.008-03:00

Aprendi desde pequena que a gente tem que expressar nossos desejos, para que a energia que rege a vida possibilite a realização deles. Aos pouquinhos a gente vai conseguindo as coisas que deseja, certo? O Evaristo Costa é brincadeirinha, porque eu sei que ele é casado. Mas pode ser outro de padrão equivalente.

Diversão? Certeza?

2009-08-03T10:06:00.003-03:00

Fui numa boate no sábado, só pra confirmar que eu continuo não gostando de boates. No geral até que foi legal, mas eu passei uma raiva gigante devido a incopetência e grosseria do pessoal que trabalha lá.

Imagino que deve ser horrível trabalhar na madrugada de sábado e lidar com um monte de bêbados pra ganhar salário merreca, mas, convenhamos, tem coisas que fogem ao limite da paciência.

Foi um negócio meio Kafka, assim, eu com o cartãozinho na mão, querendo pagar, e ninguém querendo receber porque eu não tinha gastado a consumação mínima. Faltava gastar R$6,00, que na verdade não faltava, porque alguma incompetente lá dentro deixou de marcar uma coisa que eu comi. E a solução era eu voltar pra boate e gastar o resto e depois pegar de novo uma fila de meia hora, às 4h30 da manhã.

Acontece que eu não queria voltar, nem gastar, nem nada, só pagar, pode? E daí que por não terem registrado a consumação, eu acabei pagando R$15,00 a mais do que seria a minha conta, não sem antes ser xingada pelo segurança. Quando ele partiu para a grosseria eu me calei, porque não converso com animais. Paguei R$15,00 a mais, mas pagaria 10 vezes isso pra ficar livre daquele lugar.

E tô doida pra achar o site da boate pra escrever isso tudo lá, no SAC deles. Só pra registrar, Swingers. Não volto lá nem de graça, porque eu até pago pra ser mal tratada, mas só quando o assunto é depilação.

Eu de A a Z

2009-07-31T13:34:00.004-03:00

Achei esta lista num blog e gostei. Está em Inglês. Tentei fazer uma versão, mas não teve muito graça, então, vai em Inglês mesmo.

A
- Available: Yes.
- Age: 31.
- Annoyance: Criticisms.
- Animal: Wild life.

B
- Beer: Antártica Original.
- Birthday: April 27th.
- Best Friends: One of the best parts of my life.
- Body Part on opposite sex: Smile.
- Best feeling in the world: Peace.
- Best weather: Hot.
- Been in Love: I wish.
- Been on stage: Wonderful.
- Believe in Magic: Sometimes.
- Believe in God: For sure.
- Believe in Santa: Unhappily not.

C
- Candy: Guava jam.
- Color: Green.
- Chocolate/Vanilla: Vanilla.
- Chinese/Mexican: Mexican.
- Cake or pie: Cake.
- Continent/Country to visit: Greece.
- Cheese: All that I've tasted.

D
- Day or Night: Day.
- Dance in the rain? I don't think so.

E
- Eggs: Fried.
- Eyes: Dark brown.
- Everyone's got a(n): Problem.
- Ever failed a class: Never.

F
- Full name: Mara Moreira Benevides.
- First thoughts waking up: I'll push snooze on the cell phone.
- Food: Japanese.

G
- Greatest Fear: Loneliness.
- Goals: So many that I coundn't type here .
- Gum: Trident.
- Get along with your parents: Absolutely, yes.
- Good luck charm: When I get good mood.

H
- Hair Color: Golden Medium Blond.
- Height: 1m56cm.
- Happy: Trying every day.
- Holiday: With my family.
- How do you want to die: I didn't think on this question yet.

I
- Ice Cream: Tapioca.
- Instrument: Guitar.

J
- Jewelry: I'd love to have enough money to collect them.
- Job: Necessary.

K
- Kids: In my future plans.
- Kickboxing or karate: I don't like fight.
- Keep a journal: This blog.

L
- Longest Car Ride: Krugger Park - South Africa.
- Love: I live with.
- Letter: E-mail.
- Laughed so hard you cried: It happens every time I'm with my sisters.

M
- Milk flavor: Milk.
- Movies: All kind, except horror movies.
- Motion sickness: Thanks God, no.
- McD’s or BK: McD’s.

N
- Number of Siblings: Six.
- Number of Piercings: Zero.
- Number: Three.

O
- One wish: Find love.

P
- Perfect Pizza: I love pizza, even the bad ones.
- Pepsi/Coke: Coke

Q
- Quail: I used to have six, but some of them died. I think there's two or three left at my sister's house.

R
- Reason to cry: Lack of love.
- Reality T.V.: I hate.
- Radio Station: 98.
- Roll your tongue in a circle: Why?
- Ring size: I don't know, maybe 18.

S
- Song: Lately, Lucky from Jason Mraz.
- Shoe size: 35 on Brazil.
- Salad Dressing: Honey and Mustard.
- Sushi: Love it.
- Skipped school: Never.
- Slept outside: Once or twice, I guess.
- Skinny dipped: I don't know what does it mean.
- Shower daily: Sure.
- Sing well: No, at all.
- In the shower: No.
- Swear: No.
- Strawberries/Blueberries: Both, since they're sweet.

T
- Time for bed: 10pm.
- Thunderstorms: When I'm alone, I feel a little scared.

U
- Unpredictable: Other person thoughts.

V
- Vacation spot: Getting drunk.

W
- Weakness: I think too much.
- Which one of your friends acts the most like you: Been around.
- Who makes you laugh the most: My friend Mel.
- Worst feeling: Anxiety.
- Wanted to be a model? No, an actress, maybe.
- Where do we go when we die? I don't know.
- Worst Weather: Rainy.

X
- X-Rays: If it's necessary.
- Ex's: Just memories.

Y
- Year it is now: 2009.
- Yellow: Bananas.

Z
- Zoo animal: I'd rather safari.

LAST PERSON WHO…
1. Slept in a bed beside you: My cousin.
2. You went to the mall with: My work colleagues.
3. You went to dinner with: My sister Mariana, niece and nephews.
4. You talked to on the phone: My sister Marília.
5. Made you laugh: An old friend.
6. Hugged you: Another old friend. I think today is the day to meet some important people from the past.
7. Said they loved you: In words, I don't know.
8. Held your hand: I can't remember.
9. Spoke with: Work colleagues.
10. You cried over: No one.

Lucky

2009-07-29T15:09:00.004-03:00

Uma vontade doida de ter alguém. Mas que seja alguém que valha a pena. Porque pra não me fazer bem, acho que me viro melhor sozinha.

Sou tão romântica que chega a doer. Não consigo viver uma quase história, é sempre tudo ou nada. Mas no fim das contas, tenho um medo quase masculino de me envolver e de me comprometer. Muito raro alguém furar o bloqueio. Quando eu resolvo gostar de verdade, pareço idiota de tanto que crio espectativas irreais e de tanto que me entrego.

Deve ser por causa dessa carência enorme, que não tem nenhuma base hormonal, que eu não paro de ouvir I'm yours e Lucky (ambas do Jason Mraz). Musiquinhas gostosas de ouvir, e românticas até o limite da paciência. Fica difícil não sentir um pouco de inveja de quam já achou o seu par.

Fica aí com a letra de Lucky, que eu acho uma graça. Como eu disse, romântica de doer, mas de qualquer forma, ninguém tem nada a ver com minha dor de cotovelo eterna, a não ser eu mesma, certo? E encontrar a pessoa que é "A Pessoa" é uma sorte danada, mesmo.

--------------------------

Lucky

Do you hear me,
I'm talking to you
Across the water across the deep blue ocean
Under the open sky, oh my, baby
I'm trying

Boy I hear you in my dreams
I feel your whisper across the sea
I keep you with me in my heart
You make it easier when life gets hard

I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again

They don't know how long it takes
Waiting for a love like this
Every time we say goodbye
I wish we had one more kiss
I'll wait for you I promise you, I will

I'm lucky I'm in love with my best friend
Lucky to have been where I have been
Lucky to be coming home again
Lucky we're in love every way
Lucky to have stayed where we have stayed
Lucky to be coming home someday

And so I'm sailing through the sea
To an island where we'll meet
You'll hear the music fill the air
I'll put a flower in your hair

Though the breezes through trees
Move so pretty you're all I see
As the world keeps spinning round
You hold me right here right now

[Jason Mraz]

O que arde cura

2009-07-24T16:06:00.003-03:00

Este é o terceiro post que eu começo hoje. Muita vontade de falar um monte de coisinhas. Mas antes de mandar publicar, acontece alguma coisa (tipo perder a paciência com a edição do Blogger, ou achar melhor terminar em casa com meu computador e internet que são melhores que os daqui) e eu acabo não publicando o que eu queria mesmo dizer.

Mas tem um assunto piscando na minha cabeça desde ontem e que eu não vou conseguir escrever ainda, porque está muito recente. Então, pra não fechar o dia assim achando que faltou dizer algo, um brevíssimo resumo do assunto da hora: ontem tive uma conversa muito construtiva e arrasadora com uma pessoa que me influencia muito. Eu, que sou seca que nem um cacto, quase me desmanchei nas lágrimas. E ficou uma coisa tão boa de ser cuidada e de fazer diferença pra alguém. Não foi muito agradável e eu nem consigo processar tudo ainda, mas sabe aquele lance do remédio amargo que sara? O que arde cura, o que aperta segura.

Três anos de blog

2009-07-23T11:28:00.008-03:00

Comecei a escrever neste blog em 2006. No mês que eu me mudei do Brasil pra Moçambique. Desde sempre, a idéia de um diário on line me pareceu meio idiota. A minha mudança para fora do Brasil resultou num interesse maior pela internet, natural, já que era a alternativa mais fácil de manter contato com a vida e as pessoas deste lado do oceano. O blog foi um pouco disso.

Demorou uns meses pra que eu gostasse da coisa. No começo, era um postzinho de vez em quando, quando baixava uma inspiração. Depois, fui lendo outros blogs descompromissados como o meu, fui achando coisas divertidas e interessantes, e isso me ajudou numa fase em que eu não tinha muito com quem contar.

Em três anos, foram 473 posts e 185 comentários.

Vejamos:

2006 - 34 posts

2007 - 277 posts

2008 - 133 posts

2009 - 29 posts

O período em que eu mais escrevi coincidiu com o período em que eu não estava fazendo terapia, ou seja, eu uso mesmo este espaço pra me ajudar a processar coisas que me incomodam.

O marcador mais utilizado foi "Blablablá", seguido de perto por "Eu devo merecer", ou seja, muita conversa fiada e muito chororô.

O menos utilizado foi "Tenho uma teoria sobre isso". Eu continuo tendo um monte de teorias sobre vários assuntos, mas esta foi a categoria criada por último, já na fase de declínio dos posts.

Às vezes me pergunto se o propósito deste blog acabou. Ainda não tenho uma resposta pra isso, portanto, continuo. E constato também que os espaços virtuais (blogs, por exemplo) refletem muito o que acontece na vida real no que diz respeito à interação humana. Nas fases em que eu escrevia muito, lia vários blogs e comentava, este espaço tinha muito mais visitas do que hoje, época de esparsos posts ocasionais.

Computador morreu

2009-07-21T11:25:00.002-03:00

Sim, o meu notebook do trabalho perdeu o HD. Não, eu não tenho back up. Todo mundo vai me perguntar isso, né? Então eu tô mentindo descaradamente que tenho um back up meio desatualizado, só pra diminuir a impressão de que eu sou uma idiota completa. Perdi muita coisa? Digamos que tudo, mas, de novo, estou relativizando pra diminuir a minha sensação de idiotice crônica. Pessoal no trabalho ficou chocado com a minha calma frente à situação. Mas a calma se deve a dois fatores principais:

· Não estou fazendo nada absolutamente indispensável no trabalho que não deveria ter sido perdido. Meu maior prejuízo com esse estrago foi perder minha planilha de orçamento particular. O destino não ia deixar uma pessoa desorganizada com dinheiro que nem eu completar um ano anotando até as balas que eu compro, certo? Ia completar um ano de controle em setembro deste ano. Duas opções, refazer, dentro das possibilidades, o histórico de 2009 ou chutar o balde e voltar a ser a desleixada que eu sempre fui nestes assuntos.

· Tenho problemas maiores com que me preocupar.

Falando em problemas maiores:

· Emagrecimento indo a passos de tartaruga doente. E durante o último mês eu até considero que estou comprometida e fazendo tudo bem, mas ainda não deu resultado.

· Sofrendo com a bagunça sobre-humana que impera no meu lar. E com a falta de decisão sobre o que fazer lá.

· Me sentindo acomodada em relação a diversão, vida social, relacionamento. Nada está acontecendo, mas e daí? Meu sofá continua uma delícia e isso me preocupa um pouco.

· Trabalho que me faz sofrer (pra resumir o assunto, porque não quero desfiar meu rosário aqui).

· Iminência de ter que tomar uma decisão importante e achar que não tenho coragem.

· Sentindo falta de casa todos os dias. Me sentindo muito só.

· Gastando horrores de dinheiro, sem poder e sem saber muito bem pra quê. Sabe quantas peças de roupa e sapato novos tem no meu guarda-roupa? Uns dez. E a maioria eu nem usei ainda. Junta com o fato de eu não estar saindo pra lado nenhum...

Pode pensar o que quiser, eu to mesmo morrendo de pena de mim. E isso deve ser uma das piores coisas pra sentir nessa vida.

100 coisas

2009-07-06T10:58:00.004-03:00

Encontrei em um Blog.

Quem quiser fazer, copia essa lista e risca as coisas que já fez. Eu, de acordo com as minhas limitações, não sei como riscar nesse editor do blogger, então pintei de vermelho. Marquei com *** os itens que não fiz mas pretendo.

1. Criou seu próprio blog.
2. Dormiu sob as estrelas. (em barraca de camping conta?)
3. Tocou numa banda.
4. Visitou o Havaí. ***
5. Viu uma chuva de meteoros.
6. Doou mais do que podia pra caridade.
7. Foi para a Disneylândia. ***
8. Escalou uma montanha.
9. Segurou um louva-deus.
10. Cantou solo.
11. Pulou de bungee jump.
12. Visitou Paris. ***
13. Viu uma tempestade de raios no mar.
14. Aprendeu uma forma de arte sozinho.
15. Adotou uma criança.
16. Teve infecção alimentar.
17. Visitou a Estátua da Liberdade ou o Cristo Redentor. ***
18. Cultivou seus próprios vegetais.
19. Viu a Monalisa na França. ***
20. Dormiu num trem-leito.
21. Participou de uma luta de travesseiros. (guerra de mamona também)
22. Viajou pedindo carona.
23. Faltou por estar doente quando não estava.
24. Construiu um forte de neve.
25. Segurou um carneiro.
26. Mergulhou pelado.
27. Correu uma maratona.
28. Se escondeu em uma gôndola em Veneza.
29. Viu um eclipse total.
30. Viu o nascer e o pôr-do-sol.
31. Fez um home-run.
32. Esteve em um cruzeiro. ***
33. Viu as Niagara Falls ao vivo. ***
34. Visitou o lugar onde seus ancestrais nasceram.
35. Viu uma comunidade Amish. (só em filmes)
36. Aprendeu uma língua nova sozinha.
37. Teve dinheiro o bastante pra ficar "realmente" satisfeito.
38. Viu a Torre Inclinada de Pisa. (só em fotos)
39. Escalou nas rochas.
40. Viu “David” de Michelangelo. (também só em fotos) ***
41. Cantou karaokê.
42. Viu um géiser em erupção.
43. Pagou uma refeição para um estranho. ***
44. Visitou a África. (inclusive morei lá, ai que saudade)
45. Andou na praia à luz da lua.
46. Foi transportado por uma ambulância.
47. Teve um retrato seu pintado. ***
48. Pescou no alto-mar.
49. Viu a Capela Sistina. ***
50. Esteve no topo da Torre Eiffel em Paris. ***
51. Mergulhou ou fez snorkel.
52. Beijou na chuva. ***
53. Brincou na lama.
54. Foi em um cinema drive-in.
55. Foi ao cinema.
56. Visitou a Muralha da China. ***
57. Abriu seu próprio negócio.
58. Teve aula de artes marciais.
59. Visitou a Rússia. ***
60. Trabalhou em uma cozinha do sopão.
61. Vendeu biscoitos de escoteiras.
62. Admirou as baleias.
63. Ganhou flores sem motivo.
64. Doou sangue.
65. Pulou de pára-quedas.
66. Visitou um campo de concentração nazista. ***
67. Teve um cheque devolvido.
69. Salvou um brinquedo de infância.
70. Visitou o Lincoln Memorial.
71. Comeu caviar.
72. Fez um quilt.
73. Foi até Times Square. ***
74. Conheceu os Everglades.
75. Foi demitido.
76. Assistiu a mudança de guardas em Londres. ***
77. Quebrou um osso.
78. Andou em uma motocicleta de corrida.
79. Viu Grand Canyon ao vivo. ***
80. Publicou um livro. ***
81. Visitou o Vaticano. ***
82. Comprou um carro zero. (duas vezes)
83. Andou em Jerusalém. ***
84. Teve uma foto sua no jornal.
85. Leu a Bíblia inteira.
86. Visitou a Casa Branca.
87. Matou e preparou um animal para comer. (matei peixe em pescaria, mas não preparei)
88. Teve catapora.
89. Salvou a vida de alguém. (já fui salva)
90. Participou de um júri.
91. Conheceu alguém famoso.
92. Participou de um clube do livro.
93. Perdeu um ente querido.
94. Teve um bebê.
95. Viu o Alamo ao vivo.
96. Nadou no Great Salt Lake.
97. Processou alguém ou foi processado.
98. Teve um celular.
99. Foi picado por uma abelha.
100. Foi ao Canal do Panamá. ***

Já fiz 25 itens desta lista e gostaria de fazer pelo menos outros 25.

Acrescentaria: Já vi os três oceanos ao vivo no mesmo ano, já estive em 8 países além do Brasil e já experimentei a culinária de mais de 10 países. Mas nem precisa acrescentar, porque eu já tinha feito uma listinha dessas há um tempo atrás.

Conexões

2009-06-26T15:57:00.002-03:00

Minha vida está vazia. E está uma bagunça. O apartamento parece que foi assolado por alguma catástrofe (ok, todo mundo sabe do meu talento para o drama).

Dr. Psicólogo acha que eu deveria convidar o fulaninho para uma visita, quem sabe assim rola uma arrumaçãozinha básica. Deixei claro que "that´s not gonna happen anymore".

De qualquer modo, o que o Dr. queria dizer mesmo é que eu sempre tenho que ter uma gestalt aberta. Tem sempre uma coisa não resolvida no radar, que drena uma quantidade imensa de energia. E o dreno gigante de agora é essa coisa de não querer arrumar as coisas, lavar louça, passar roupa. Adiar.

Adiar também coisas importantes do trabalho. Não ter saco pra gente me cobrando coisas. Embora certa de estar no caminho certo em relação a muitas coisas.

E, como eu sou alguém que não mente pra si mesma de propósito, assumir que o fato do fulaninho estar aqui do lado, há dois metros de distância, continua incomodando um pouco. Nada vai ser diferente.

Mudando um pouco de assunto: eu já falei que curto tarot? Pois é. Tem que haver uma válvula de escape pra tanta racionalidade, certo? Essa é a minha, eu acho. Agora eu tô querendo uma leitura profissional, porque essas da internet são legais, mas me deixam cheia de dúvidas.

Só pra desmentir o reclamório de sempre

2009-06-23T21:49:00.003-03:00

Sábado eu fui pra balada (se não tá familiarizado com o termo, vai assistir "Divã" que fica claro, hi hi hi hi).

Me diverti muuuuuuito, tava irreconhecível de tanto bom humor. Paquerei o DJ (que ninguém me tira da cabeça que deve ser meio pancada pelo playlist dele, nonsense total). E, é claro que num lugar lotado de gente solteira, um pouco interessante e meio chapada, eu ia dar bola para o indisponível, que estava de serviço. Complicação faz de mim seu espelho, certo? Bebi pouco, tive ressaca e cheguei em casa as 5 da manhã.

Noite quase perfeita, e tudo que eu precisei fazer foi desencanar. Quando eu contar isso pro Dr. Psicólogo, ele provavelmente vai rir da minha cara, só pra variar um pouco.

Salto mortal triplo no assunto: assisti "Meu nome é Rádio" no domingo e chorei horrores. Lágrima sobrando no estoque, sabe como é, né?

Coisinhas daqui

2009-06-19T17:27:00.004-03:00

Cara, se eu contar pra você o que passou pela minha cabeça quando eu li esta matéria aqui, vou parecer uma pessoa mais pervertida do que sou no real. Portanto, imagine.

De qualquer forma, ou os russos são muito devagarzim, ou a moça provavelmente errou a estratégia. Conhecendo de homens o tanto que eu conheço, tenho certeza que dá para atingir o objetivo sem ter que cometer nenhum crime.

Anyways, temos outros tópicos pra hoje.

- TMP Cabine Dupla Estendida: todos os sintomas num único ciclo. Eu provavelmente mereço.

- Só, só, só da silva. Sem saco pra ir ao encontro de. "Achando a vida mais chata do que um cantor de soul", (parafrasenado o Zeca Baleiro). Precisando urgentemente colocar minha vida pra funcionar. Arrumar as coisas. Esperar pelo melhor.

- Odiando o meu apartamento. Sem coragem de tomar uma decisão e fazer algo a respeito. Sem coragem e com pouco dinheiro, claro. E com uma preguiça gigante de ter que fazer isso sozinha.

- Tentando sofrer muito pouco com coisas do trabalho. As melhores oportunidades da minha carreira aconteceram quando eu estava assim, meio relaxada. Portanto, preciso urgentemente relaxar. Relaxar no que diz respeito às expectativas, porque em termos de resultado, eu simplesmente não posso nem pensar em diminuir o ritmo. Tudo muito exigente acontecendo por aqui e a hora é agora. São ciclos engraçados. Tem horas que me sinto desesperada, tem horas que fico desanimada... mas tem dias, como hoje, que eu simplesmente sei que tudo vai se encaixar.

- Pra fechar, amei a propaganda do Ford Fusion. Minha cara total.

Home é tudo filho da puta

2009-06-02T11:13:00.002-03:00

Eu posso ser um tanto quanto ingênua. E romântica. E sonhadora.

O fato é que quanto mais me aproximo de homens em geral, mais me desaponto e mais vou perdendo a esperança de encontrar alguém pra amar.

É que eu fico muito tempo fechada em mim mesma, não dou muita oportunidade pras pessoas se aproximarem. Como consequência, quando me interesso por alguém, geralmente crio fantasias sobre aquilo e quase sempre quebro minha cara. E sempre fico retendo histórias falidas.

Hoje eu acordei com muita raiva de algumas coisas que acontecem por aí. E de coisas que acontecem comigo, mais especificamente. Quer alguns exemplos?

1) O cara é um gato. Fisicamente falando, meu tipo total. Muito de vez em quando a gente se esbarra no MSN e fica conversando. Conversa comum, de conhecidos. Na última conversa, que aconteceu de ser na semana passada, ele praticamente se convidou pra ir na minha casa. Confesso que gostei do flerte. Só tem um detalhe: o cara é casado. Mesmo tendo uma visão meio masculina desse lance de fidelidade, acho um absurdo o cara entrar na internet pra galinhar pra cima de gente que nem eu, com a esposa dentro de casa.

2) Convite pra sair num sábado a noite. Que eu gentilmente recusei por não estar a fim de blind date. Mas dei a deixa pra que rolasse no dia seguinte. Nunca mais tive notícia do cidadão, até descobrir pelo orkut que o dito é casado. Eu por acaso sou um imã pra gente comprometida e galinha? Provavelmente.

3) Amigo de anos, a gente se vê pouco. Depois que comprei meu notebook, temos falado pelo skype, já que ele mora muito longe. Toda vez que a gente se fala pela internet ele fica gastando a maior lábia pra me xavecar. E tem namorada. No comments. Cansei.

Se eu continuar enumerando aqui, o post vai ficar enorme, porque estes são apenas os casos mais recentes. Enquanto eu digito, já vieram pelo menos mais cinco fedaputa na memória.

Aaaaargh!!! Dá vontade de matar!!!

Coisas estranhas que acontecem

2009-05-31T22:07:00.002-03:00

1) Ir pra academia, levar roupa pra tomar banho lá por ter um compromisso depois e esquecer de levar uma calcinha limpa.

2) Fazer uma festa com mais duas meninas, beber um tanto de cerveja, comer picles de chuchu e linguiça assada e ficar até meia noite rindo e falando besteiras.

3) Encerrar a festa devido ao aparecimento de um rato na cozinha.

4) Paquerar pelo msn uma pessoa que está fora do alcance. E rezar baixinho para que ele continue fora do alcance pra evitar a tentação.

5) Receber uma cantada daquele cara bacana, que adoraria te ver nua, mas que não tem muita coisa pra oferecer.

6) Se sentir bem, apesar dos rolos do trabalho, da falta de um cafuné e dos quilos a mais.

7) Ter ressaca mais de uma vez na semana (essa foi quase, na verdade).

Total wierd!!!

Das coisas daqui de dentro

2009-05-25T18:55:00.002-03:00

Passei o domingo de pirracinha. Passei a segunda de de cabeça. Uma amiga do trabalho me disse que deve ser do fígado. O que seria uma grande injustiça, já que aconteceu de eu beber bem pouco no último fim de semana. Ei, pode ser que o senhor meu fígado esteja se ressentindo da falta de birita, então.

Sobre a pirracinha, não vou entrar em detalhes, mas, resumindo, é sempre a mesma mania de não dizer o que incomoda e não saber lidar com o que vem diferente. Dr. Psicólogo acha que eu sou mimada...

De qualquer forma, estamos ai. Uma fase estranha depois de tantas fases estranhas. Desgaste demais. Muita coisa pra pensar. Vontade de sair de férias da vida.

Mesmo que você não esteja nem aí...

2009-05-15T13:25:00.000-03:00

Ando muito atarefada com as coisas da vida. As coisas práticas e as coisas emocionais, que sempre me ocupam mais do que eu gostaria. Drama puro.

Um bom resumo:
. ouvindo pouca música - mau sinal
. planejando arrumar meu lar - bom sinal
. passando dificuldades comuns no trabalho - mau sinal
. tentando incluir exercícios na minha vida, com pouco sofrimento - sinal de que as coisas vão se encaixar em algum ponto do futuro
. deixando de pensar em (pessoas) coisas improdutivas que não me fizerem bem nenhum - bom sinal
. recebendo ligações e e-mails e contatos de amigos que eu amo demais - bom sinal

Eu não gostei

2009-04-27T10:48:00.003-03:00

Cara, tava tudo muito bem resolvido na minha cabeça. Estava decidida a deixar pra lá e seguir em frente, já que essas coisas não precisam incomodar assim.

Por outro lado, essa decisão de seguir em frente, de deixar pra lá era uma mistura de orgulho ferido e a sabotagem de sempre. E se estava tudo bem assim, então eu não tinha nada que tocar neste assunto com alguém que pode me influenciar. Foi exatamente isso que eu fiz.

O fato é que mesmo achando que as coisas não são assim, não posso negar que estou de novo indo pro caminho errado, ou seja, criando expectativas de que algo mudará e me fará feliz.

Queria mesmo mesmo ser mais específica a respeito. Tá difícil. E queria demais não sentir o que agora sei que sinto. Queria muito não confundir as coisas, não criar de novo dragões chineses na minha cabeça e querê-lo por perto. Queria muito entender o que desta história é real, o que é emoção genuína, o que é carência e falta de opção, o que é minha teimosia habitual, o que é atração sexual. E mesmo achando que não devo me gastar demais, tem horas que eu não consigo evitar. Isso deve significar que há algo, mas por alguma razão, parece que estou vivendo a mesma história de sempre. E mais uma vez ele não merece.

É a vida

2009-04-16T19:15:00.002-03:00

Sabe aqueles ratinhos de laboratório que ficam correndo numa rodinha? Eu sou um deles.

Algumas coisas na minha vida são tão sem objetivo. Não sei como ou quando eu vou aprender alguma coisa que faça meu comportamento mudar. Não sei porque caio sempre nas mesmas ciladas e tenho sempre as mesmas dificuldades. Não entendo porque gasto tanta energia me enganando e explicando coisas pra mim mesma, que no fim das contas não vão me deixar mais lúcida.

Mas hoje não é dia de decidir nada. Hoje é dia de encarar os fatos. E de me dar o o devido valor.

"Musicando" sentimentos

2009-04-13T15:02:00.004-03:00

Todo mundo sabe que eu tenho mania de "musicar" sentimentos. É isso mesmo, tô sentindo uma coisa, ouço uma música e imagino imediatamente que o compositor sabia o que eu iria sentir em algum ponto do futuro e escreveu a letra pra mim. É uma fantasia tola, mas não consigo evitar.

A música de hoje é "Condicional", de Los Hermanos.

Por pura pirraça, não vou escrever a letra inteira e colocar os negritos, as usual. Deu vontade mais de comentar um pouco dos sentimentos que Rodrigo Amarante traduziu sem ao menos imaginar.

O caso é que eu tô numa fase meio esquisita. Quero alguém do meu lado, mas não tenho certeza se tenho a disposição para fazer as conceções necessárias. E estou vivendo uma "quase história" diferente das anteriores, mas igual na média. Acho que estou me comportando melhor, mas não tenho certeza. Se lidar com os seres de Marte já não é coisa das mais simples, pior pra mim que não tenho muita prática nesses meandros. Não o tipo de prática que ajuda a ganhar terreno, pelo menos.

De qualquer forma, em termos de estratégia, o que tenho feito é soltar e desecanar. Se o cara vai me querer em qualquer lugar, é outra conversa. De qualquer forma, tem horas que sinto meus pés fincados no chão. Tem horas que não importa muito o que o outro quer, mas num certo sentido, o preço pago por não sofrer é não desejar.

Agora, tem uma coisa na letra desta música que não poderia ser mais a cara do meu momento, independente da outra parte envolvida: "Do que eu preciso é lembrar, me ver / Antes de te ter e de ser teu, muito bem..." A história é valha, mas sempre vale a pena reforçar. Não dá pra ter uma relação bacana com o outro sem antes acertar as contas consigo próprio. É uma das coisas nas quais acredito.

Manias

2009-03-27T15:07:00.004-03:00

Eu tenho mania de sistematizar e categorizar tudo. Aqui mesmo no blog, começo um post cheio de idéias mais ou menos desencontradas e elas acabam se resumindo a duas ou três partezinhas de post divididas por ---------. Ou um post em tópicos, o que é mais comum.

Hoje eu gostaria muito de escrever um monte de coisas. Um pouco por estar completamente entediada, sem entender bem como a minha vida dá estes saltos entre coisas superlegais e coisas superchatas. A vida de todo mundo é assim, certo?

Fim de semana que não me deixa animada. Tô louca de vontade de sair, ver gente, paquerar, mas que jeito? Ainda sou uma estranha por aqui e esses dias cinzas estão piorando esta sensação.

Ontem uma amiga veio visitar. Gostei muito que ela tenha vindo, mas perdi uma cerveja com a turma com a qual eu costumava trabalhar no ano passado. Poucas oportunidades de me divertir e ainda assim, coincidentes.

Queria demais cair na noite no sábado. Mas não está nada fácil. Meu candidato-a-coisa-nenhuma está de férias e já adiantou que não deve aparecer nos próximos dias. Tô até achando bom, porque eu preciso de um tempo pra clarear as idéias e conferir se esta coisa de curtir o momento me agrada, no médio prazo. De qualquer forma, ia adorar dar uns pegas nele por estes dias. Complicada e perfeitinha, certo?

Conversei por muitas horas com uma amiga de longa data esta semana. Apesar dela me conhecer pra caramba e ser sempre uma luz quando estou meio assim, perdida, dessa vez não me ajudou muito. Só cheguei a conclusão de que não quero realmente galinhar, o que não resolve minhas dúvidas. Nem o Personare, meu conselheiro de todas as horas, está me ajudando esta semana.

Acho que esse baixo astral tem alguma coisa a ver com o fato de eu ter ficado cinco dias na casa da minha mãe. Nada específico. É só aquele clima que ao mesmo tempo que conforta, me puxa pra trás. Muito complicado. Ninguém cresce no conforto (acomodação). Então, como estou fazendo todo um movimento de me desenvolver, melhorar algumas coisas, seguir em frente, querendo ou não, voltar pra casa me atrasa um pouco. Eu sei que é complexo, não espero realmente que alguém entenda.

As regras são claras

2009-03-25T11:34:00.004-03:00

1) Homem, em geral, não quer se envolver. Os que dizem que querem namorar são aqueles que ninguém, em sã consciência, namoraria. Mas quando a coisa tem que engrenar, é mais ou menos automático. Não precisa ficar criando expectativas, forçando a barra.

2) Programinha dentro de casa deixa qualquer cidadão acomodado. E a dúvida que persiste é: onde é que isso vai parar? Porque o lance de curtir o momento meio que passou. O próximo passo pode ser o início de uma corrida do cara, no processo de desaparecer. E ele não é tão especial assim. A coisa toda é meio complicada. Eu poderia desencanar. Ou poderia investir. Ou poderia me posicionar. Mas nem sei se vale a pena. Complicado, mesmo.

3) Se você tem certeza do quanto vale, por que se entrega por tão menos? Crise. É que eu dei pra descobrir que sou ótima, que dou muito numa relação, etc. E não tô mais afim de fazer por menos. Mas tradição é tradição. Continuo alucinando um pouco as histórias, criando dragões chineses na minha cabeça, idealizando o cara como se fosse a última Coca-cola do deserto. Mudar acontece as pouquinhos. E como disse Mark Twain: "A gente não se liberta de um hábito atirando-o pela janela: é preciso fazê-lo descer a escada degrau por degrau."

Dá pra saltar logo pras 6 da tarde?

2009-03-20T09:24:00.002-03:00

Gente, já tinha um tempo que eu não me sentia tão inútil no trabalho. Estou com duas coisas importantes pra resolver aqui, mas cadê coragem?

Tenho pensado um pouco naquela coisa com Q de quero mais. Um pouco. Tá muito claro que queremos coisas diferentes no geral. Quer dizer, aquela parte tenho a impressão que queremos igual. Mas quanto a todo o resto, está muito claro que os caminhos são diferentes.

Depois de esclarecidas as perspectivas, estou continuamente não me envolvendo. Mesmo pensando nele e o querendo por aqui. Dá pra entender?

Mas tudo bem, porque eu vou passar uns dias fora e isso vai me refrescar a cabeça.

O Dr. W acha que é um bom exercício. Eu também acho.

Já tem tempo

2009-03-16T11:04:00.003-03:00

Há muito tempo eu não posto uma poesia ou letra de música aqui. A razão é muito simples, minha vida ficou tão cheia de problemas e vazia de emoções nos últimos meses que nada me atingiu muito em termos de música, literatura, cinema, etc.

Bem, pra provar que isso está mudando muito, assisti neste fim de semana um filme que me tocou profundamente. "Loucos de Amor" é uma história sobre um casal de autistas que se apaixona. Não vou conseguir dar muitos detalhes, mas, resumindo a coisa toda, as dificuldades que eles tiveram pra se adaptar um à vida do outro são muito parecidas com as que qualquer um tem em qualquer relacionamento.

Na verdade esse post era pra uma música que não sai da minha cabeça desde ontem. Tem negritos, como de costume. Mais um sinal de que as coisas estão mesmo diferentes por aqui.

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Meu amor, minha flor, minha menina
[Zeca Baleiro]

Meu amor, minha flor, minha menina
solidão não cura com aspirina
tanto que eu queria o teu amor
Vem me fazer calor, fervor, fervura
me vestir no terno da ternura,
sexo também é bom negócio
o melhor da vida é isso e ócio
isso e ócio

Minha cara, minha Carolina
a saudade ainda vai bater no teto
até um canalha precisa de afeto
dor não cura com penicilina

Meu amor, minha flor, minha menina
tanto que eu queria o teu amor
tanto amor em mim como um quebranto
tanto amor em mim, em ti nem tanto

Minha Cora, minha Coralina
mais que um Goiás de amor carrego
estilo de violeiro cego, cego
há mais solidão no aeroporto
que num quarto de hotel barato
antes o atrito que o contato

Telefone não basta ao desejo
o que mais espero é o que não vejo
o céu é azul e o mar também
se bem que o mar às vezes muda
não suporto livros de auto-ajuda
vem me ajudar, me dar seu bem

Meu amor, minha flor, minha menina
tanto que eu queria o teu amor
tanto amor em mim como um quebranto
tanto amor em mim, em ti nem tanto

Hoje

2009-03-12T14:06:00.002-03:00

Hoje é um daqueles dias em que quero falar de tudo, mas nada parece estar muito claro na minha cabeça. "Something in the shade of gray".

De qualquer forma, não dá pra não dizer nada hoje. Estou cheia de assuntos que precisam ser expressos.

Queria muito um alô dele e queria entender melhor as mensagens estranhas que recebi. Mas quando o cara não liga, é porque ele não quer, certo? Prometi pra mim mesma que não vou perder o controle das coisas desta vez. Perde ele, porque eu sou ótima.

Algumas coisas que precisam ser tratadas e enquadradas batem hoje à minha porta. Eu não sou a pessoa certa pra ajustar isso. "I'm not ready for this sort of thing". Mas eu não vou sair do sério. Tudo vai achar seu caminho, sem que seja necessário meu sofrimento. "I'm not gonna brake, I'm not gonna bend."

E estou com um problema de decisão a respeito de dinheiro. Tenho quatro coisas importantes pra fazer e vou ter que escolher no máximo duas. Vai ser um aperto, eu sei.

É mesmo muito assunto pra não dizer nada a respeito.

Obsessões

2009-03-09T16:14:00.002-03:00

. Emagrecer - retorno com a nutricionista hoje. Meu Deus, tô atrasada!
. Comprar coisas femininas - só hoje gastei os tubos com lingerie, 75% da amostra composta de coisinhas sexies.
. Limpar o apartamento - cheguei em casa ontem umas 8 da noite, depois de um fim semana quente, e ainda achei energia pra por tudo no seu devido lugar. Quem entende?
. Aquela coisa que começa com Q de quero - não é mesmo uma graaaande obsessão, mas não me sai da cabeça
. Horóscopo, tarot, numerologia e afins - Personare vai me quebrar, se eu deixar.

I'm not ready for this sort of thing

2009-03-05T16:30:00.002-03:00

Não sei bem se estou pronta. Não sei bem de coisa nenhuma. Acredito nas cartas do Tarot.

Tá, vamos parar de falar por enigmas. Na verdade não há muito a acrescentar. É só o de sempre, sem nova fórmula e sem novo sabor. Mas quer saber, eu não tô nem aí.

E na terça à noite eu tomei um tanto de chope com um amigo que não vejo há anos. Coisa mais engraçada, parecia que a gente não tinha realmente estado afastado por nem uma semana. Ele é o tipo de pessoa que me faz bem de graça. Que me deixa feliz à tôa. Foi superdivertido, mas tive que tolerar uma ressaquinha, que nada nesta vida sai de graça.

E hoje, o plano segue. Não sei bem porque ou pra quê. Preciso urgentemente parar com esta mania de querer ter resposta pra tudo agora. Não está funcionando. Seguindo o conselho do amigo, que me conhece muito, muito bem... vou deixar rolar, sem preocupar. Curtir o momento, sem expectativa. Vai ser bom.

Perguntas

2009-03-02T14:38:00.002-03:00

. Mesmo com todos os sinais indicando que a coisa não vai pro rumo que você quer, você insistiria?
. Vale a pena estar com alguém que não tem certeza?
. Dá pra manter a empolgação sob controle, mesmo depois de já ter vacilado tantas vezes antes?

"No fim das contas eu acho que você estava certo. Quer dizer, curtir o momento é bom, mas nessa altura da minha vida, acho melhor ficar só do que estar com alguém que não tem certeza. Já passei da fase dos rolos. Sei que mereço coisa melhor, então não tenho por que aceitar menos que isso. Então, vamos só ver o filme, ok?"

E foi bom

2009-03-01T20:56:00.002-03:00

Foi bom meu castelinho de areia ter ruído antes mesmo da maré subir, se é que você me entende.

15 minutos processando o assunto e eu já voltei a ser a mesma maluca-preguiçosa-bagunceira-bebedora-de-cerveja de sempre. Já tô até falando sozinha de novo, olha que ótimo.

Moooooooooorra, Amélia!

:-p

As coisas que eu fiz

2009-03-01T20:06:00.006-03:00

. Raspei minha perna
. Lavei dois banheiros
. Assisti ao episódio IV de Star Wars
. Limpei o apartamento todo
. Comprei um cactus
. Fiz bruschetta
. Fui ao shopping e ao supermercado
. Comprei lâmpadas
. Experimentei três blusas
. Comprei um Hersheys de brigadeiro
. Comprei milho de pipoca
. Quase gastei R$ 60,00 numa pipoqueira que acabaria por não ser utilizada
. Deixei de ir pro clube com a minha irmã e de ir pro zoológico com a outra
. Me senti um pouco megerinha por causa disso

E se minha autocrítica estivesse descalibrada 1 mm, eu diria que fiz tudo isso por causa dele.

Eu realmente tenho muito a oferecer. E a culpa é toda minha. Porque os dragões chineses que criaram vida na minha cabeça não são responsabilidade de mais ninguém além de mim. Mas se não é a hora dele, provavelmente ele não é a pessoa certa pra mim. E dá um desânimo tentar de novo. Parece que eu tenho 60 anos e não 30.

Confesso que não acreditei muito naquela história de "não sei". E minha insegurança-monstro botou as garrinhas de fora. Mas, quer saber? Eu tinha mesmo que esclarecer as coisas. Por as coisas em perspectiva. Murchar um pouco a bola dos dragões que tomaram conta da minha cabeça. E no fim, nada está mais claro afinal. Mas o fato de eu ter dado um passo atrás é uma coisa boa, eu acho. Não que isso vá durar muito, mas já dá pra processar melhor as coisas.

Eu devia ter deixado que ele fosse embora quando o filme acabou. Eu devia acorrentar e amordaçar minhas expectativas, pois, por mais que eu fique ligada, sempre caio nessa.

É engraçado perceber como todo o resto perdeu o foco por causa de uma grande ilusão. Passei todo o fim de semana sem pensar em nada mais. Não havia espaço na minha cabeça. Agi como se houvesse um plano a ser cumprido. Com uma eficiência invejável. Até passou pela minha cabeça que ia tudo dar certo, já que o plano tinha sido tão bem elaborado e executado. Como se fosse possível arquitetar este tipo de coisa. No sentido prático, um plano perfeito. Mais uma vez eu criei um relacionamento completo na minha cabeça, sem considerar que 50%, pelo menos, depende da outra parte. E que não tem plano perfeito capaz de dar conta disso.

Por que eu sinto como se algo estivesse muito errado? Me ocorreu diversas vezes este fim de semana que talvez eu estivesse me enganando. Bani o pensamento como quem espanta uma mosca. Não por não querer ser negativa ou por achar que não era importante. O delírio estava tão fora de controle que eu simplesmente abanei minha mão e espantei a mosca-dúvida.

Deus, eu preciso mesmo processar isso. E por mais estranho que possa parecer, não tenho vontade de falar desse assunto com ninguém agora.

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E depois desta catarse aí de cima, só tenho uma coisa a acrescentar: agora que os dragões estão acorrentados, sigamos com o plano.

Atualizando...

2009-02-27T09:57:00.006-03:00

Meu trabalho continua meio confuso.

Minha vida continua dividida entre estar só e achar isso uma merda, ou estar com pessoas a sentir que não me encaixo.

Continuo brigando com meu peso. É, eu sei que achei que isso já tinha acabado. Mas tentar deixar pra lá só piorou minha situação.

A terapia vai bem, obrigada. Não está claro pra mim porque eu gasto tanta grana pra um cara me xingar a cada quinze dias, mas depois de depilação a laser e das manicures, quem ia estranhar mais esta forma de masoquismo?

Estou com idéia fixa em reformar meu apartamento. Na verdade, estava 100% decidida, mas hoje me lembrei da crise. Quer dizer, não é hora pra gastar grana, certo? Então.

No geral, muito pouca novidade. Uma novidade na verdade, mas que está me deixando tão insegura que não quero nem mencionar. Não ainda.

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Mudando o rumo do assunto: dá uma olhada nesses vídeos. Achei o máximo.

Meio cinza, né?

2009-02-13T10:06:00.002-02:00

Novo lay out, velhos problemas.

Mas tudo bem que vida é isso mesmo. E apesar de tão cinza por aqui, nada que vá durar pra sempre.

Me recolhi demais e acabei me acostumando com isso. Os problemas ficam enormes nessa época do mês. E a cada dia eu tenho mais dificuldade de acreditar nas coisas boas que diz o meu horóscopo. Tô virando uma velha ranzinza e nem é hora pra isso.

Ainda bem que hoje é sexta. Vou ver minha família, curtir umas coisas que eu gosto, se a pressão de estar só. Talvez até pensar numa coisa legal pra fazer no carnaval...

Não viaja!

2009-02-02T13:47:00.002-02:00

Não é mesmo nada daquilo que eu pensei. Que pena. Mas ele também não é exatamente o que eu procuro. Que pena.

Sobre o resto, parece tudo caminhar numa direção boa. Meu coração está em paz. Há problemas por aqui, porque sempre tem que haver problemas, mas de qualquer forma, paz, paz...

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Perdi carnaval por dois anos e sofri um bocado por causa disso. Hoje eu tô aqui cheia de possibilidades e não consigo me motivar pra nada. Ironia das ironias.

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Quinta tem Alanis Morissette em BH. Muito caro. Acho que não vai rolar. Meio que fiquei pão-dura e não tô gostando nada de fazer programas sozinha. É, aquele mesmo problema de sempre.

Geladeira

2009-01-26T17:13:00.003-02:00

Já estou há muitos meses sem me interessar por alguém. No ano passado, na maior parte dele, me mantive muito fechada emocionalmente. E sabe o que mais? Só piora. A cada dia sem ninguém pra pensar, a cada fim de semana sem uma paquera, a cada mês sem um beijo na boca a gente vai ficando mais e mais reclusa. Tem dias que me sinto assexuada. Acha exagero? Mas não é, não.

Não posso negar que dei asas a uma pequena fantasia no fim do ano. E que a combati duramente. Medo de rejeição. Medo de dor. E auto-sabotagem.

Só que a agora a vida está seguindo seu rumo. E falta de afetividade (e de sexo, diga-se de passagem) faz mal à cabeça.

Por acaso topei com essa matéria nO Globo que só confirma o que eu acabei de dizer.

O problema é que tem hábitos que são difíceis de mudar. E tem outras coisas acontecendo em volta que sempre me distraem deste assunto afetivo/sexual. Não tem nada de errado com a libido. As questões emocionais é que me travam, então, me congelar é a saída mais fácil .

Ausência

2009-01-20T15:23:00.001-02:00

E nenhuma explicação para as longas ausências aqui no blog. São só isso mesmo, ausências.

DPF

2009-01-20T15:02:00.001-02:00

Estou sofrendo de DPF. Já ouviu falar? "Depressão pós férias."

De qualquer modo, tudo está meio cinza por aqui.

A única coisa que eu quero pra hoje é ir embora, fazer um chá, deitar naquele meu sofá gostoso e ficar gastando cérebro em frente a TV.

E tem tantas coisas na minha cabeça... tanto problema pra resolver. Uma virada que eu tenho que dar mas não consigo entender como, ainda. Eu praticamente desliguei minha cabeça durante as férias, o que é ótimo. Mas agora que terei que esperar muitos meses até as próximas, preciso achar algo pra encher minha cabeça de coisas boas até lá. Sim, porque antes de começarem as referidas férias, a única coisa que me fazia seguir em frente nessa confusão aqui eram as próprias. Mais ou menos assim: "tudo bem que está tudo chato, difícil e sem perspectivas, porque dia 23 eu saio de férias e nada disso vai ser importante."

Eu até disconfio do que pode me ajudar neste momento, mas me sinto tão sem forças.

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Joguei minhas agendas e diários no lixo. Estava prestes a fazer o mesmo com este espaço aqui, mas acho que ainda não é hora. O espírito é de desapegar do passado e me livrar de coisas velhas. Emocionalmente falando, ainda não cheguei lá, mas não deixa de ser um ato simbólico interessante.

Pres'tenção

2008-12-23T16:10:00.004-02:00

...eu tô saindo de férias e já não vejo a hora;
...me inscrevi num curso além das minhas possibilidades do momento;
...não aguento mais receber mensagem de Natal no e-mail;
...gastei os tubos em presentes de Natal para parte da minha big family;
...tenho lido meu horóscopo pra 2009 e só fala de carreira, justo agora que eu achei que as coisas iam melhorar pro outro lado;
...faltei ao casamento de uma amiga do peito por pura falta de juízo;
...engordei uns quilinhos ultimamente;
...mudei de novo de local de trabalho, ainda não sei como vai ser;
...quero muito escrever um balanço porque 2008 foi um ano daquele que será necessário explicar;
...meu psicólogo é hardcore.

Por estas e outras minha cabeça está meio cheia. Eu tô bem, afinal.

Fragmentos de uma quase história

2008-12-16T16:07:00.003-02:00

Ele é uma graça. Chega a ser antiquado, de tão gentil. E é uma criança, embora seja mais velho que eu.

Me sinto comovida com a sua imaturidade e sua doçura. E fico achando que talvez, talvez...

E como eu já vi este filme antes, com outros atores, seguro a onda. Ele me confunde, mas é tão verdinho que é difícil saber se há alguma intenção. Acho até que não. E depois de tanto tempo com histórias 'mais ou menos', minha paciência com os joguinhos de paquera é muito pouca. Mas como sempre, pode não ser nada.

Não posso negar esta vontadinha de ficar perto e o fato de me chatear vendo-o flirting around. E me chateia um pouco quando eu passo a manhã pensando no almoço e ele vai pra outro lugar, com outro grupo. Isso sim, significa algo, embora eu queira me convencer que não é bem assim.

Pela primeira vez depois de muito tempo, se tiver que rolar algo, não sinto como se estivesse sendo premiada. Sinto que na verdade eu sou bem bacana pra ele. Fica até um pouco difícil evitar uma certa desvalorização. O medinho da sabotagem usual, também.

Parece confuso? É porque é mesmo. Eu, do alto da minha segurança e da minha maturidade, não sei bem se há algo a fazer, ou se eu deveria mesmo me preocupar com isso. Continua a mesma MM de 17 anos, então, foda-se o fato dele ser meio infantil. Também sou, e num aspecto pior, talvez.

Eu acho

2008-12-01T14:12:00.002-02:00

1. Que hoje é um dia nulo na minha vida. Até agora não fiz grandes coisas no trabalho, tô me sentindo um trapo e meu humor está péssimo.

2. Acho que esta semana vai ser interessante. Tem coisas interessantes pra fazer e eu tô afim.

3. Tá rolando um "quase nada" com uma pessoa. Eu acho que tô meio afim, mas não deveria. E tenho dúvidas se não é a habitual sabotagem me avacalhando. De qualquer forma, estou segurando a onda da empolgação. Deixa acontecer.

Sonho consciente

2008-11-28T21:17:00.004-02:00

Dia desses eu tava zapeando canais e achei alguma coisa no History Channel sobre sonhos conscientes. Era o finzinho do programa, então não deu pra ver muita coisa. De qualquer forma, no geral, o programa dizia que, algumas vezes, conseguimos perceber durante um sonho que estamos sonhando. Acontecendo isso, podemos direcionar o sonho pra buscar respostas de questões importantes pra nós. Um exemplo que apareceu lá: um artista precisa de uma idéia pra um novo quadro, então, durante um sonho consciente, ele entra numa sala e lá está o quadro que vai inspirá-lo.

Esta madrugada aconteceu algo do tipo comigo. Eu acordei umas três e meia e tive muita dificuldade de dormir de novo. E quando dormi, sonhei. Eu estava numa varanda e pensei: "Tava acordada agora mesmo, então isso é um sonho. Se é um sonho, eu posso voar daqui dessa varanda, mas lá dentro deve estar a resposta que procuro."

Pra resumir a história, tinha sim um tipo de resposta lá dentro. Nada muito diferente do que eu tenho visto nas minhas sessões de terapia, mas toda ajuda é ajuda. Resumindo mais ainda, tem a ver com ser feminina, acionar o masculino no outro e valorizar homens, em geral.

Hoje eu preciso de alguém

2008-11-17T11:57:00.008-02:00

Hoje é um daqueles dias que dá vontade de pegar no papo com um amigo que te entende. Tô nem fazendo questão de sentar num buteco e tomar uma cerveja. Na verdade nem quero, porque tô meio de ressaca passada [acabei de cunhar o termo, depois explico o que significa].

Quando eu me sinto assim, chego à conclusão que minha vida está mesmo vazia. Não que eu não tenha amigos, até tenho alguns muito bons. Só não sei quem é a pessoa pra hoje. Só falar, contar casos, ficar junto, gastar tempo. Nada de grande ou divertido, só compartilhar. Mas com quem, meu Deus?

Hoje é um dia que se eu tivese um paquera, ia querer ver. Mesmo que fosse uma coisa assim, desinteressante. Apenas pra ocupar tempo e não ficar só. Hoje é um dia que eu não tô muito afim da minha própria companhia. E não é por nada não. Só não tô muito afim. Quem entende?

E sabe o que vai acontecer? Vou sair daqui às seis, vou no salão fazer as unhas das mãos muito sem vontade e vou pra casa anestesiar meu cérebro em frente à TV. E rezar pra acordar mais feliz comigo amanhã. Porque esta onda de ficar só está passando, mas não dá sinal claro de se resolver de vez em breve. Nenhum sinal.

O post ficou meio deprimente? Bem, se ajuda, não me sinto deprimida, nem triste, nem nada. Sinto só um pouco de impaciência, uma falta de vontade meio doentia e coração vazio. Costumo chamar de carência, não sei bem se é isso mesmo. Queria mesmo que o dia hoje acabasse rápido, ou queria achar alguém bem conversador no meu caminho hoje.

Ressonância magnética

2008-11-12T11:56:00.006-02:00

Eu tenho uma dorzinha de estimação no tornozelo direito. Me expressei mal, não é de estimação porque eu não gosto dela, é uma dorzinha intermitente que eu esqueço durante alguns dias e que me faz mancar em outros. Convivo com ela há mais ou menos uns 10 meses. Não sei como começou. É aquele tipo de dor que mais incomoda do que dói.

Já consultei dois médicos por causa disso. O mais recente na semana passada. Raio X e nada de problemas ósseos. Então o doutor me mandou fazer uma ressonância magnética. Uma das experiências mais esquisitas da minha vida.

Agora chega a parte em que eu tento explicar como foi. Me deram um questionário pra responder, coisa básicas do tipo se eu tomo medicamentos, se uso marcapasso, se tomo remédios controlados, se já fiz cirurgia cerebral, se tenho alguma placa de metal em algum lugar. Tudo negativo, claro. Mas no final do questionário havia uma declaração de que eu estava ciente de que, havendo necessidade, a clínica poderia injetar algum tipo de contraste, que pode provocar reações adversas raramente fatais e que a equipe está prepaada para lidar com essas reações adversas, caso ocorram. Pensei: "já começou esquisito, mas não vou deixar de fazer o exame por causa disso. Deve ser só protocolo."

Me mandaram vestir uma bermuda rasgada e deitar numa maca. Prenderam meu pé direito numa espécie de suporte, colocaram um abafador de ruídos nas minhas orelhas e me deram uma bolinha pra apertar, caso precisasse de alguma coisa durante o exame. Me enfiaram dentro do tubo que é o aparelho propriamente dito e me avisaram que eu pecisava manter o pé totalmente imóvel pra não atrapalhar as imagens.

Começou o exame. O cenário todo era meio estranho. Eu lá pensando: "essa presepada toda por causa de uma dorzinha fantasma?". E aí começaram os barulhos. Primeiro um som estranho, que eu não pude deixar de associar com alguma coisa vagamente espacial, ou ficção científica, sei lá. Batidinhas, como um martelo lá longe, por uns 15 segundos. Depois uma furadeira. Música eletrônica. Sirene de ambulância. Aquele barulho irritante de joguinhos eletrônicos daqueles que a gente tem que derrubar navezinhas. O som que a gente associa a armas laser. Algum ritmo que lembrava axé. Furadeira de novo. Carro de polícia. Sempre com pequenas pausas e batidinhas de martelo entre um som e outro. Depois perdi a conta, os sons começaram a ficar confusos e eu comecei a me preocupar com outras coisas.

Enquanto tentava memorizar a ordem dos sons (já estava pensando nesse post, he, he), me dei conta que minha mão direita estava dormente. Acabei chamando a enfermeira (lembra da bolinha que eu falei lá em cima). Quando parou o barulho ela me perguntou: "MM, está tudo bem aí?" Falei do meu problema de formigamento e ela disse que não tinha nada a ver com o exame. " Fica tranquila que tá quase acabando", ela disse. Aí eu percebi que não estava nada tranquila. Na verdade, essa coisa de não poder mexer o pé tinha me deixado supertensa. Eu estava até respirando mal, com medo de atrapalhar a imagem. A dormência na mão era só reflexo de eu estar fazendo força pra ficar imóvel. E o medo que desse errado e aquele suplício começasse de novo? E o medo delas sismarem de me injetar o tal do contraste, que pode" gerar reações adversas raramente fatais"?

Bom, tentei pensar em outra coisa. Até pensei um pouco em outras coisas, mas tudo o que eu queria era que acabasse logo. Quando a gente vê os médicos pedindo MRI em Grey's Anatomy ou House, parece uma coisa super corriqueira. Ai que saudade do Raio X.

Depois de uma meia hora enfiada dentro da cabine-surreal-cheia-de-barulhos-esquisitos, a enfermeira entrou e me despachou. Assim.

E agora tenho que buscar o resultado na sexta-feira e torcer para que o ortopedista encontre algo minimamente grave e completamente tratável para meu tornozelo direito voltar à sua velha forma. Alguma coisa me diz, no fundo da minha consciência, que o doutor vai olhar as figurinhas que eu sofri um 'cadim pra produzir e vai dizer: "é, tem uma inflamaçãozinha na cartilagem. Toma ibuprofeno por cinco dias e volta se não melhorar." Eu acho mesmo que ele vai dizer isso. Foi o que o outro disse. Há uns sete meses atrás.

Sobre questões afetivas, de saúde e estéticas

2008-11-10T13:39:00.004-02:00

1) Como saber se aquele encanto por aquela pessoa é só reflexo do longo período de congelamento? Ou se é só mais um efeito da carência? Ou se pode ser uma amizade legal? Acho que não dá pra saber, a priori. Acho que dá só pra deixar rolar (se houver algo pra rolar, de fato).

E plano romântico com gente do trabalho é furada. Não tem que ser, mas na maior parte das vezes é. Então, decididinho: ficar na minha e não dar mole pra viagens alucinadas da minha cabeça carente.

Ei, eu sei que ele é uma gracinha. E essa gentileza toda vinda de um cara é tão surreal, tão fora de contexto... mas calma lá. Isso não tem que ter uma resposta agora, tem?

2) Dermatologistas são médicos de verdade? Não tenho muita certeza. Provavelmente são aqueles alunos que entraram na faculdade de medicina e tinham medo de sangue.

E o que dizer dos ortopedistas? O que dizer dos médicos em geral se não fossem as tomografias, ressonâncias e o diabo-a-quatro disponíveis para o diagnóstico.

Amargura, né? É que eu não gosto de médicos em geral. E em particular, acho que fui enganada por uma dermatologista e por dois ortopedistas recentemente. Só acho...

3) Postulado 1: toda manicure é sádica.
Postulado 2: as manicures que não são sádicas não sabem fazer unha.
Postulado 3: ainda bem que eu só vejo determinadas profissionais de estética ocasionalmente. Porque se eu encontrasse a mulher que fez minha unha no sábado fora do salão, acho que ia querer dar um soco na cara dela. Embora como estivesse com cutículas doloridas, não sei se ia conseguir machucar...

Conclusões: as unhas ficaram maravilhosas. E fazer unha não é necessariamente obrigatório. E ser mulher dá muito trabalho, porque além de ter passado dois dias mal podendo lavar as mãos (os buracos que a dita cuja fez nas minhas cutículas ardiam demais), hoje tem aquela "delícia" de depilação a laser. Eu sou muito mole? Acho que essa história de que mulher tem mais resistência a dor é papo furado. Deve ser.

Sobre estar só e estar fechado

2008-10-28T14:52:00.003-02:00

Almocei com um colega do escritório hoje. Conversamos sobre o fato de estarmos, os dois, há algum tempo reclusos. Por motivos diferentes.

Eu, como já deixei transparecer por aqui, como estava passando por um processo de readaptação forçada e resolvendo muitas coisas da minha vida ao mesmo tempo, só consegui me isolar. Depois de quatro meses acho que as coisas já entraram no eixo ou que eu já enchi o saco de ficar tão só e aos poucos, vou voltando ao normal.

O colega se isolou depois do fim de um relacionamento que ele não pretendia que acabasse.

A diferença principal entre as duas situações é que eu adoro a farra e a turma, mas não tenho nenhum problema com minha própria companhia, ou seja, ficar sozinha não é o fim do mundo pra mim. Não é o que eu prefiro, mas não me mata nem um pouco. No caso dele, ficar só é muito sofrido. Ele "fica doido", e isso acontece com mais frequencia do que ele gostaria.

Até pensei que combina da gente estar isolado ao mesmo tempo e que deveríamos nos juntar e um fazer companhia ao outro. Mas tenho um certo receio do que ele vai pensar. Não é do meu estilo fazer este tipo de aproximação com homens de forma natural, se não tiver algum interesse romântico relacionado. E por causa disso mesmo, não tenho certeza se seria compreendida e se eu mesmo não confundiria as coisas em algum momento. Ok, ok, modo neura on, tô sabendo.

No final do assunto, acabei falando um pouco sobre a minha teoria de que as coisas não contecem quando a gente se fecha. Que é preciso abrir a porta pra que alguém entre. Ele, como bom teimoso que é, não concordou. Mas continuo achando a mesma coisa.

Um amigo uma vez me disse que relacionamento exige abertura e disposição. Ele estava falando de relacionamento de casal, mas eu, que concordo integralmente com este ponto, acho que se aplica a qualquer tipo de relacionamento. Abertura pra que o outro possa chegar e disposição pra fazer o investimento necessário.

Eu perco coisas

2008-10-27T13:42:00.003-02:00

Eu já falei que eu costumo perder as coisas? Pois é, um pen drive, os documentos do meu carro, minha carteira de motorista, vinte reais e o meu cartão de vale refeição, tudo isso num espaço de menos de quatro dias. Bem, eu perco mas recupero depois. Quer dizer, dos itens listados acima, só não encontrei o cartão. Mas que é um saco ficar tão avoada, a isso é.

Assunto demais, dispersão, descuido e etc. O fato é que me dá uma canseira procurar coisas.

Mas mudando radicalmente o rumo da conversa:

- Grazadeus, passei um fim de semana superbom. Saí na sexta (um show do Arnaldo Antunes que foi muito legal) e no sábado e me embebedei várias vezes neste findi. Tô viva, afinal.

- Tive o momento paranóia do fim de semana, mas de qualquer forma, sem maiores danos. Sem perder a oportunidade: "nenhum vento pode ajudar a um barco que não sabe pra onde vai", certo? Vou tentar explicar melhor num próximo post.

- Vi uma pessoa que queria ver há muito tempo, mas nem pude cumprimentar. Questão de timing. As coisas acontecem mesmo como têm de acontecer. Se eu não estivesse tão absorvida nas emoções malucas do momento paranóia, teria sofrido de verdade com o que eu acho que realmente importa agora.

Quase tudo

2008-10-23T16:12:00.003-02:00

Fica meio clichê se eu disser que estou me sentindo um pouco deprimida? E que desta vez não é nada hormonal?

É, eu sei. Mas é verdade.

Conversando sobre carreira e planos pro futuro, hoje na hora do almoço. O caso é que entre os 28 e os 38, aproximadamente, é normal a gente ter esta inquietação, essa ansiedade. A gente não sabe bem que rumo a vida vai tomar, mas precisa de uma resposta urgente. E nem adianta os compêndios de auto-ajuda insistirem que muitas coisas interessantes vão acontecer na vida quando você não for mais tão jovem assim.

Ei, o título do post não tem nada a ver com o assunto, né? Percebi.

7 razões pra escrever um blog

2008-10-22T15:32:00.001-02:00

1 - Pra escrever das coisas engraçadas que acontecem e que eu observo por aí.
2 - Pra por um pouco de ordem nesse shopping-center-classe-baixa-às-5-da-tarde-na-véspera-de-Natal que costuma ser a minha cabeça, na maior parte do tempo (entendeu a metáfora?).
3 - Pra escrever umas bobagens que me ocorrem.
4 - Pra descontrair.
5 - Pra ocupar o tempo quando as coisas aqui estão meio lentas (ok, tenho que admitir, isso é muito mais frequente do que eu gostaria).
6 - Pra gastar um pouco das emoções mal acabadas que eu sinto/sofro/produzo.
7 - Pra contar pra ninguém dos meus planos secretos, aqueles que não duram uma semana.

Ele de novo

2008-10-21T18:45:00.004-02:00

Idéia fixa. Do tipo que não ajuda em nada. É nessas horas que o segredo dO Segredo me confunde. Quer dizer, se a lei da atração é lá essa maravilha toda que dizem, eu já devia tê-lo atraído certo? Mas duvidar acaba com a mágica... então, toda vez que tenho dúvida, num certo sentido, atraso o processo.

No fim das contas, meus maiores males são dois: tempo sobrando e falta de ver as coisas em perspectiva.

Sim, porque se eu tivesse alguém pra cuidar, pra me ocupar, pra me encher a paciência às vezes, não haveria espaço pra tanta incompletude e confusão. E também, de que adianta cismar de vez com o príncipe encantado se eu já vi outros tantos virando sapos bem aqui na minha frente. Tem história que eu nem quero contar, e outras que eu preferia não lembrar. Ainda bem que tudo passa e a gente aprende, senão, ia ser foda.

E o medo que dá daquela frase que é quase um mantra pra mim: é melhor ter cuidado com o que você pede nas suas orações, porque com certeza você vai conseguir. E se o cara for um chato de galocha, nessa altura dos acontecimentos? E se for um egoísta, possessivo, entediante, burro ou superficial? E se for tudo isso? O que é que eu vou fazer quando a Lei já tiver funcionado e ele estiver por aqui?

"Mas se quer saber se eu quero outra vida? / Não, não... / Eu quero mesmo é viver pra esperar"

(to be continued, I hope)

Sobre ser uma dondoca ou não

2008-10-17T14:58:00.002-03:00

Eu sou da classe trabalhadora e não ganhei nada de graça nesta vida, a não ser "oportunidade". Isso não significa que eu não tenha um certo talento pra dondoca. Alguns indícios:

1) Adoro dirigir. Acho que já disse isso aqui. Mas ultimamente, tenho sentido uma preguiiiiiiça. Tem a ver com o trânsito de BH que é uma confusão na maior parte dos dias. E com a minha falta de experiência com trânsito em cidades grandes. O fato é que ultimamente tenho tido idéias reacionárias, do tipo que mulher nasceu mesmo pra ser conduzida e que eu ia adorar arrumar um namorado daqueles bem grudentos que levam e buscam pra tudo que é lugar. Eu sei, delírio puro. Então tá. Nada de namorado grudento. Um motorista particular resolveria o problema com mais eficácia.

2) Até muito pouco tempo atrás eu detestava lidar com dinheiro. Inclusive, resumia minha relação com dinheiro assim: "só gosto de gastar, se tivesse jeito eu não precisava nem ganhar dinheiro, desde que tivesse pra gastar". Tudo bem que isso mudou um pouco. " Dinheiro não gosta de ser mal tratado", me disse uma vez uma amiga. Mas fala sério, esse negócio de não se conferir extratos, não entender como o dinheiro sumiu da carteira, adorar um cartão de crédito, não fazer contas pra gastar é coisa de dondoca ou não?

3) Crise financeira no mundo, queda nas bolsas e nas ações, galera morando em carro nos EUA. E até tenho acompanhado bastante a coisa toda pela internet, mas no fundo do meu coração, nada me tira da cabeça que investi na bolsa errada. Devia ter botado minha grana toda numa Louis Vuitton.

I am basically the same

2008-10-17T11:17:00.002-03:00

Amanhã me encontrarei com uma amiga que não vejo há mais de dois anos. É o primeiro contato de verdade que faço em BH. Digo isso, porque por mais que tenha ligado pra algumas pessoas e combinado uns 15 almoços que não confirmei, amanhã eu vou mesmo sair e ver gente, pra variar. Desde que cheguei aqui, estou adiando este momento, de seguir em frente e cuidar da vida. Mas uma hora isso tinha que acontecer, né mesmo?

Fiquei pensando no que a Ju vai encontrar quando a gente se ver amanhã. Eu sou muito igual a MM de 2006. Menos alegre, um tiquim mais magra, a mesma encucação de sempre.

Nada de interessante aconteceu na minha vida nos últimos quatro meses. E o que eu percebi é que basta você se abrir, dar um sorriso, ser legal com as pessoas, que há retorno. Tá, isso é básico e eu já tava cansada de saber. O que estou querendo ressaltar é que isso está acontecendo comigo exatamente agora.

Bom sinal de que as coisas estão mesmo se enquadrando, já que hoje eu até estou ouvindo música. Besteirinhas à parte, a quantidade de música no meu cotidiano é um excelente sintoma de como estou me sentindo, ou seja, zero música para os dias de miséria emocional e aproveitando cada oportunidade de ouvir música quando as coisas estão indo bem.

E ontem eu quebrei o tabu, fui sozinha ao cinema assistir o "Trovão Tropical". Recomendo? Depende. Tem muito besteirol, mas tem umas sacadas interessantes. Dei umas boas risadas sozinha e adorei. E tem o Tom Cruise como você nunca viu (aquele "Nascido em 4 de julho" já tinha quebrado meu encanto ha muito tempo, mas neste filme, a coisa é diferente).

Mais um post assim, meio sem pé nem cabeça, né? Eu já sabia.

Será?

2008-10-16T10:28:00.002-03:00

Será que eu voltei à fase de escrever no blog com frequência? Será que tenho assunto? Será que isso é bom ou ruim?

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Mas também, quem liga? Só posso dizer que aqui tá tudo bem. Continuo muito ocupada com esse mundo interior vasto, complicado e psicodélico pra gastar fosfato com as coisas ao meu redor. E isso não dá sinais de que vai mudar. Não brevemente, pelo menos.

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Ah, não fui ao cinema ontem. Vou hoje, com certeza!

Procurando uma taróloga das boas

2008-10-15T16:15:00.004-03:00

É que minha cabeça anda um nó de marinheiro ultimamente. E só consegui marcar a sessão com o psicólogo pro fim do mês. Bom, como a crise auto-destrutiva da TMP já passou, acho que dá pra segurar umas duas semanas. Mas de qualquer forma, uma consulta às cartas poderia me ajudar...

Perguntas para o tarot:
1) A crise mundial que se instalou na minha alma será revertida em breve?
2) Há alguma chance do rio pirar e correr pra nascente, ao invés de ir pro mar?
3) Parece que foi o fim, há tempos atrás, mas pode ser um começo, anyway?

Metaforicamente falando, é claro.

Coisas prestes a mudar. E meu otimismo insano me diz de 5 em 5 minutos que tudo vai ficar melhor em pouco tempo. A atitude do momento é de calma, quietude, paciência. Não trocar os pés pelas mãos num momento em que a instabilidade é a grande novidade.

Ah, e eu vou quebrar um paradigma, retomando a terapia com um homem. Ok, eu sei que é bobagem, mas sempre achei que um homem ia achar minhas questões muito banais e não ia me entender.

Ainda não sei exatamente com que grana eu vou pagar a terapia, pois, meu orçamento particular anda meio apertado mas, prioridades são sempre prioridades.

E só pra constar: abstinência de açucar desde segunda de manhã. Minha meta é chegar até sexta, confesso que não está muito fácil, mas vou me adaptar.

E só pra constar de novo: tô afim de ir ao cinema hoje. Quebrar mais um paradigma, porque só fui ao cinema sozinha duas vezes na vida e em ambas, estava fora do Brasil. Ainda tô em dúvida se vou assistir Mamma Mia ou Trovão Tropical. Sabe como é? Inspiração pra besteirol já é uma coisa boa...

E só pra constar pela última vez: o post ficou meio confuso , né mesmo? Reflexo da confusão mental da escrevente. Liga não, vai passar.

Muita TPM

2008-10-14T12:00:00.002-03:00

Cara, eu queria mesmo um remédio que pudesse curar a TPM de vez. Coisa chata dos infernos! E com muita frequência eu caio na cilada, quer dizer, esqueço que essa depressão e essa tristeza são, pelo menos, uns 60% hormonais. Tolinha inocente.

Mas como não tem jeito, melhor é cuidar da minha vida, que não pára. De qualquer forma, pelo menos passa, né?

Um post necessário

2008-10-07T10:30:00.004-03:00

Porque minha vida está em stand by há uns três meses. Um pouco por minha própria culpa, porque eu resolvi me dar um tempo. Um pouco por causa deste monte de mudanças que estão acontecendo e que tão me cansando demais pra eu ter energia pra qualquer outra coisa.

Um post também porque embora eu tenha prometido não falar mal do meu trabalho, tá muito difícil de suportar certas coisas. E quem vê de fora não pode nem imaginar. Será que eu emburreci ou será que está tão difícil assim de ver o quanto eu posso fazer? De qualquer forma, tenho juízo e contas pra pagar o suficiente pra segurar minha onda por mais uns meses. Porque no fim das contas, sei que tudo vai mudar até março do ano que vem. Talvez antes.

Um post porque tenho medo de depressão. Exatamente agora, estou com um medo terrível de já estar deprimida.

E escrevendo também porque meu apartamento está um lixo de tão bagunçado e eu não tenho ânimo para organizar nada. Uma vontade de estar em casa agora...

Eu costumo ser uma pessoa de sorte, mas ultimamente, estou com dificuldade de ver perspectiva nas coisas.

O que é que eu vou fazer, meu Deus?

Por a vida em ordem, afinal

2008-09-23T18:58:00.004-03:00

Já tenho linha telefônica, internet e TV a cabo em casa. Ou quase. Quer dizer, a instalação vai ser na quinta-feira.

O fato de eu não ter aparelho de telefone, computador e televisão são meros detalhes. Tudo será resolvido a seu tempo.

E eu tô feliz da vida porque gastei um tempão hoje me enganando. Terminei o dia convencida de que o que eu ganho vai ser suficiente para pagar todas as contas no fim deste ano e no ano que vem. Fiz um bom trabalho, porque olhando daqui, essa ilusão parece muito real. Eu já tô até achando que vou economizar em 2009.

O plano de comprar um notebook vai ficar arquivado por enquanto. Não ganhei o concurso cultural da Dell (snif). Agora estou num momento de redução de custos, assim, um tanto quanto descapitalizada (nome bacana para quebrada, dura, à beira da falência). Drama à parte, tudo vai ficar bem, mas sem notebook ainda por alguns meses.

Explicando

2008-09-22T16:24:00.003-03:00

Ei, eu não fui despejada nem nada disso. Estava num hotel porque estava viajando a serviço. Para Vitória.

Tudo bem que eu adoro Vitória, mas convenhamos: a temperatura e o clima estavam horríveis. E eu não levei nem uma blusa de frio. Não tô reclamado, não. Quer dizer, só um pouco. Acabei comprando um moletonzinho da Hering no shopping (promoção!!!) e tudo bem.

A parte estranha mesmo foi ser acordada às 4h15 da manhã com reclamação do hotel a respeito do barulho feito pelo grupo pelo qual eu supostamente era responsável. Não, eu não era. Quer dizer, não exatamente responsável. Digamos que uma espécie de anfitriã.

De qualquer modo, tive que fazer sermão pra um bando de marmanjos, alguns até mais velhos que eu. "Porra, galera. Sacanagem!" era o que eu gostaria de ter dito, mas tive que manter o discurso num tom mais institucional.

No fim, deu tudo certo. Tudo bem. Eu tenho caixa pra mais encheção de saco, né?

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E não sei se interessa, mas passei um fim de semana de fossa. Tá passando.
1) Acho que alguém do meu trabalho me estressa mais que o necessário.
2) Obsessão? Quem, eu? Imagina!

Num hotel

2008-09-17T19:05:00.002-03:00

De novo. Como no começo deste blog há mais de dois anos.

Assistindo a um episódio repetidíssimo de Grey's Anathomy.

De saco cheio (isso tá ficando comum de uma forma muito pouco saudável).

É isso por enquanto.

Eu sou esperta, no fim das contas. E otimista.

"Eu só quero saber em qual rua minha vida vai enconstar na tua".

Sincronicidade

2008-09-16T14:38:00.002-03:00

Tudo está ligado por fios invisíveis.

Aquele que era um fantasma do passado está virando um sonho bom. Me convenço que a gente vai se encontrar na próxima esquina e dessa vez vai ser de vez. Acredito.

E hoje, meu horóscopo mais ou menos confirma isso:

"An ex-boyfriend from years ago might be popping up on your doorstep, so don't be too surprised when he shows up."

Pode deixar, eu não vou ficar surpresa. Na verdade, é exatamente isso que estou programando, aqui dentro.

Saudades de hoje

2008-09-15T17:56:00.002-03:00

. Vinho tinto sul-africano do bom
. Amigos do lado de lá do oceano
. Viajar por prazer
. Aquele desnorteio que dá quando a gente se apaixona
. Os planos mirabolantes pro futuro

E um acréscimo com o sonho bom de hoje:
. Acreditar que ele está por perto

Coisas que rondam por aqui

2008-09-15T17:29:00.003-03:00

Eu gosto muito de trabalhar muito. Gosto de me sentir importante, de ficar de um lado pro outro, de consultar minha agenda...

Mas deixa isso pra lá. Meu otimismo ganha sempre. Continuo achando que as coisas vão chegar no ritmo que eu quero.

Não gosto desta vida de fins de semana iguais. Não gosto de não ter uma turma pra sair junto, me embebedar, falar besteira, viajar... Não gosto de não ter TV e de sentir que nada de interessante vai acontecer dentro do meu apartamento.

E por falar em apartamento, todo dia acordo pensando na reforma que quero fazer, na decoração, nos móveis... E penso também que não tenho certeza se esta é a prioridade para agora.

E penso que a grana não vai dar pra tudo... E penso na alegria do meu pai com as mudinhas dele e da minha mãe com o fogão à lenha novo, lindinho, lindinho. Mas isso eu acho que é assunto pra outro post.

Tem coisas que não dá pra ouvir fora de contexto

2008-08-28T16:06:00.002-03:00

Ontem, aqui no escritório, um dos engenheiros do projeto tava conversando e eu peguei um pedaço da conversa:

"...então ela teve que fazer uma ponte de acrílico..."

Que obra de engenharia magnífica é essa que é capaz de construir uma ponte com este materialzinho vagabundo que pobre tem no box do banheiro? Pois é... ele tava falando da dentista e do tratamento do dente dele.

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Hoje de manhã no ônibus (é isso mesmo, continuo a minha fase humilde-sem-carro-sofrendo-em-ônibus-lotado) escutei uma menina conversando no celular (pois é, tinha esquecido o quanto pode ser divertido ouvir conversas alheias nos ônibus da vida... vida de pobre não é assim esse inferno todo, no fim das contas).

"Olha, o problema da Fulana é que ela é baixinha. Tem a Cicrana, aquela que eu te mandei a foto primeiro. É do tipo que cê quer, acabou de colocar cilicone, malha que nem uma louca. Pois é, é aquela que eu marquei com uma estrelinha."

A moça provavelmente estava falando de modelos, mas fora de contexto, fala se não dá pra imaginar coisas mais intrigantes?

O que inspira o seu estilo?

2008-08-28T15:46:00.002-03:00

"Meu estilo é um pouco de montanha e um pouco de praia. Meu estilo é poesia e rock'n roll. Meu estilo é uma roda de amigos num boteco e a companhia certa naquele restaurante chique. É a cerveja gelada e o vinho bom. É viajar, ver o mundo, trocar idéias, compartilhar, sentir o vento, molhar o pé, comer goiabada, sentar no chão, rir das dificuldades, chorar de saudade. Meu estilo é a firmeza de sempre e o coração de manteiga."

Essa minha resposta para o concurso da Dell, que está dando três Notebooks Dell Inspiron. É um notebook que eu tô namorando há uns meses. Embora sendo extremamente cética quando a ganhar coisas em concursos, o tema me inspirou, por assim dizer.

A temática da linha é uma coisa linda. Vai lá ver. Só não vale copiar minha resposta, hein?

Eu tenho uma teoria...

2008-08-27T16:07:00.003-03:00

Dá uma olhada no link depois me diz o que você acha.

Advogado constrói casa de cabeça pra baixo em MG

Minhas teorias:

- Falta de serviço

- Grana sobrando

- Vontade louca de aparecer

- Advogado é uma raça à parte na humanidade

- Com maluco não se discute

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Acho que ainda não contei pra vocês que eu tenho muitas teorias sobre muitas coisas. Isso acabou me dando a idéia de criar mais uma categoria de post, inaugurada por esse que você está lendo agora.

Coisas que acontecem

2008-08-26T18:26:00.002-03:00

Hoje acordei animadinha. Minha agenda no trabalho anda se movimentando e, embora esteja me sentindo um pouco perdida, tô achando ótimo entrar num ritmo assim, mais interessante.

Vesti uma blusa nova, tomei meu café da manhã saudável (pelo menos o café da manhã, certo?) e já ia toda lampeira pegar um ônibus. [Meu carro novo está indisponível esses dias. Eu sei que não contei que tenho um carro novo, nem por que ele está indisponível, mas deixa pra lá.]

Antes de sair de casa, tava na cozinha pensando na vida quando a rosca da torneira saiu na minha mão, espalhando água pra todo lado. Óóóóóóóótimo!!! Tentei parafuzar o inferno do negócio de todo jeito, mas foi impossível. Então, cortei uma tira de pano de chão, amarrei a torneira, pedi pra síndica um telefone de um encanador e deixei a chave com o zelador do prédio.

Pra compensar uma terça-feira que já começou mal, fui pro trabalho de taxi, porque eu sou uma menina legal e não mereço tanta chateação assim logo de manhã.

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Sim, eu fui a um velório hoje. Longe pra burro. Não conhecia o morto. Meio obrigação social, sabe... Mas hoje não tô nada filosófica e isso (vida, morte, enterro, cremação) não pode me afetar.

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E sim, eu fui a uma reunião onde 80% dos caras eram jovens e gatinhos. E na sexta, vou a Vitória, a trabalho e de quebra passar um fim de semana nessa cidade que eu adoro. Não sei se eu já disse isso, mas: adoro o meu trabalho.

Céus!

2008-08-21T08:56:00.001-03:00

Gente, eu sei que não tenho dado muita atenção por aqui. A vida anda agitada demais. E as coisas (ainda!) não estão no lugar.

De qualquer modo, continuo na luta. Sempre. E prometo que volto, quando as coisas se ajeitarem de vez. Por enquanto, não dá mesmo.

É importante ressaltar que:

2008-08-07T18:52:00.002-03:00

1) Exatamente agora, estou matando uma reunião do Vigilantes do Peso. De propósito. Não tava afim de ir, já sei que não funciona pra mim e joguei dinheiro fora. Whatever.

2) Fiz ontem a primeira seção (sessão?) de depilação à laser. Dói um tiquim mas não é o fim do mundo. Ah, e custa caro, né?

3) Peguei um bicho de pé. Eu que não sou nada simpática a bichos em geral (bicho-grilo, bicho de goiaba, bicho carpinteiro, etc.), quase morri de nojo da criatura.

Bem, acordei bem cedinho ontem e fui na farmácia comprar anti-séptico e band-aid. E achei mesmo, de verdade, que ia conseguir tirar a coisa do meu pé com uma tesourinha de unha. Burrice ou falta de prática, o fato é que bicho de pé tem que ser "extraído" com agulha.

Então tá. MM foi toda lampeira na loja de 1,99 (que vende coisas muito bacanas para casa mas tudo muito caro) e comprou um kit de costura de R$ 2,99, com nada menos que umas 15 agulhas, quatro retrozes de linha, um dedal e uma tesoura. Tudo isso pra tirar o bicho de pé.

Acha exagero? Eu confirmo. Quem já teve bicho de pé sabe que anti-séptico e band-aid são totalmente inúteis, já que o negócio deixa um buraquinho de nada no dedo. Isso sem falar nas trocentas agulhas que ficaram lá, lagadas no kit até segunda ordem.

Ok, ok. Eu tô mesmo numa fase, digamos, agitada-ligada-na-tomada, precisando resolver um monte de coisas e quase todas elas assim desse jeito meio maluco. Só peço compreensão e um cadim de paciencia.

Fui!

Voltei!

2008-08-05T10:12:00.002-03:00

Só pra responder um meme que a Dany me indicou. Nada pessoal, ou muitas coisas pessoais acontecendo. Só que não tô disponível. Pra muitas coisas. E o blog está sofrendo os efeitos desta indisponibilidade. No geral, boas notícias, mas indisponibilidade. Vai entender...

Bem, vamos ao meme.

Eu já...

Eu já chorei sozinha, dirigindo o carro, uma meia dúzia de vezes.
Eu já me envergonhei de verdade de uma paixão.
Eu já morei fora do Brasil.
Eu já perdi um par de sapatos não sei como.
Eu já sofri demais por amizades que perdi.
Eu já confundi simpatia e outras coisas com paixão.
Eu já cismei que estava grávida umas duas vezes (sem nenhum motivo, é importante que se diga).
Eu já peguei bicho de pé.
Eu já fiz milhares de dietas malucas, algumas poucas deram resultado.
Eu já tentei muitos tipos de exercício só pra confirmar que eu não gosto mesmo, mesmo de me exercitar.
Eu já contei coisas muito íntimas da minha vida pra gente que conheço muito pouco.

Eu já dei foras cruéis, sem nem perceber.

Eu já virei madrugada na farra algumas vezes.

Eu já tive ressacas de querer morrer.

Eu já tive momentos brilhantes que deu vontade de congelar o tempo.

Eu já tive uma ilusão de amor que não passa nunca.

Eu já fiz amizade com uma pessoa que nunca vi pessoalmente.

Eu já recebi cantadas de homens casados (continuo recebendo, com certa frequencia, mas agora criei juízo, hi hi hi).

Eu já inventei apelidos estranho pros meus paqueras e de algumas amigas.

Eu já odiei ser mulher em dias de cólica. E de depilação.
Eu já senti inveja de gente apaixonada e que é correspondida.

Eu já fiz planos de vida e de carreira megalomaníacos.
Eu já realizei projetos e sonhos importantes.
Eu já desisti de alguns planos que eram besteira.
Eu já mudei de idéia sobre coisas muito importantes e outras nem tanto.
Eu já fui atrevida e já fui rebelde, daquele tipo de rebeldia que dura 20 minutos.
Eu já quiz ser rica, em alguns momentos.
Eu já estive em 8 países, além do Brasil.
Eu já planejei piercing e tatuagens pelo menos umas cinco vezes. Ainda não realizei nenhum dos dois.

No Fantástico ontem

2008-07-28T11:34:00.003-03:00

Alguém viu uma matéria no Fabtástico de ontem, sobre as mulheres adultas que resolvem voltar a infância e brincar de boneca, ou ainda, fazer festa infantil para o aniversário de 28 anos? Pois é, eu vi.

Antes de prosseguir com o assunto, só queria dizer mais uma vez (nunca é demais) que eu não sou nada fã de TV aberta. Globo então, nem se fala. Me recuso. "Tá, então porque é que você tava assistindo Fantástico ontem?" Não tava assistindo, tava de bobeira no quarto da minha mãe conversando com ela quando passou essa matéria.

Mas, voltando ao assunto, festa de adulto com motivo infantil não é novidade nenhuma pra mim. Minha irmã faz isso há uns oito anos, eu acho. Ela é professora, todo ano comemora o aniversário com direito a cachorro quente, batata chips, pula-pula e decoração e etc. E convida a molecada toda. Perdeu uma chance de aparecer no Fantástico e nem sabia.

O negócio das bonecas que imitam bebês, por outro lado... sei lá. Achei meio bobo demais.

De qualquer modo, do jeito que eu ando desanimada de tudo, sem ânimo pra sair, pra me divertir, pra ver os amigos, é melhor eu me cuidar, senão daqui a pouco serei a próxima adepta do reborn (este hábito de brincar com bonecas quase reais).

Graças a Deus...

2008-07-25T13:45:00.003-03:00

... hoje é sexta-feira.

Não aguento mais minha vida de hotel. Não aguento mais não ter casa e carro. Não aguento mais ficar em casa nos fins de semana. Estou odiando ficar sozinha no hotel à noite. Saco cheio do tipo bem cheio.

A impressão que eu tenho é que minha vida está em stand by. Injustíssima, já que no último mês resolvi milhares de coisas. Mas coisa boa mesmo, do tipo uma paquerinha, um buteco, uma festa, um show, tá em falta.

É isso aí, galera. Voltar à ativa não vai ser simples assim... Ou vai. Não sei.

Ei, pra não fechar o post parecendo uma velha rabugenta, gostaria de registrar que o trabalho tá indo bem. Alguma coisa tinha que ir bem, pra eu manter a sanidade, certo?

Instável, eu?

2008-07-23T10:32:00.003-03:00

Tenho uma amiga que acha que eu sou muito indecisa. Não sou. Digamos que eu aproveite a oportunidade de decidir até o último minuto possível. Mesmo já sabendo antes o que eu prefiro.

Mudo de idéia com uma certa regularidade sobre algumas coisas. Muito mais do que o esperado para alguém do signo de Touro.

Mudo de disposição e de humor quase sem perceber.

E mudo de idéia sobre as pessoas de um jeito surpreendente. Eu posso ter uma antipatia enorme de alguém hoje, e tê-lo como confidente na próxima semana. Eu posso (olha que engraçado) confiar desconfiando. Posso mudar de idéia de um jeito que até desorienta. O que está melhor agora é que tenho falado menos destas coisas, então a chance de me contradizer está menor.

Sabe? Dar tempo ao tempo, saber quem é quem. Exercício quase diário.

Visita fotográfica a Lisboa

2008-07-22T09:29:00.007-03:00

Muitas coisas pra contar sobre meu passeio a Lisboa. Mas já tem tanto tempo... De cara, adianto, adorei a cidade. Adoraria ter passado mais tempo lá. Fui a lugares muito lindos e muito interessantes. Se eu tivesse tido cabeça pra escrever naqueles dias do fim de junho, acho que ia contar coisas muito legais, sobre comer bacalhau numa autêntica cantina portuguesa, sobre me surpreender com o Sol brilhando às 9 e meia da noite...

Nessa altura dos acontecimentos, me contento em mostrar algumas das fotos. E dizer que é um lugar que gostaria de rever. E dizer mais uma vez que viajar sozinha não é minha opção favorita, mas que eu vou continuar indo pra qualquer lugar que eu quiser e puder pagar sem esperar que apareça alguém pra me acompanhar. É minha política para este tema. Vê as fotos aí!

Vista parcial, foto tirada do Castelo de São Jorge.

A frase é de Padre Antônio Vieira. O painel de azulejos é alusivo aos 400 anos do nascimento de padre, junto da rua e da casa onde nasceu, perto da Sé de Lisboa. Parafraseando: "para nascer, Itabira, para morrer, quem quer saber?"

O bondinho é um dos símbolos de Lisboa.

O castelo de São Jorge. Apenas para registro: não é muito diferente do Castelo de Garcias D'Ávila que eu visitei na Bahia, perto de Salvador, que aliás, acho que é o único castelo contemporâneo dos castelos europeus que existe no Brasil. Já faz muito tempo, esqueci os detalhes...

Uma das coisas mais fantásticas que vi em Lisboa. É um caleidoscópio feito de telas que ficam exibindo um documentário. A gente tem a impressão que é um globo, mas na verdade, são só 12 telas e uma infinidade de espelhos. Coisa linda! Ah, fica no Castelo de São Jorge, já ia esquecendo de dizer.

De uma das janelas do castelo. Foto artística, né?

Oceanário de Lisboa. Lembrei do meu pai com esse ser marinho pré-histórico de lata. Ainda não mostrei a foto pra ele. Tô com medo dele cismar de construir um desse lá em casa.

Não é scuba diving, é o Oceanário, mesmo. O tubarão estava a menos de dois metros de mim.

Encontrei gente famosa no Oceanário. Olha o Nemo aí! Aproveitei pra avisar que o pai dele tá a procura há um tempão.

Não poderia faltar uma foto do metro (como falam os portugueses, se acento mesmo). É que eu sou do interiorrrr, acho metrô a coisa mais bacana do mundo!

Lisboa às 9 e meia da noite. Verão na Europa. Eu até sabia que o dia acabava tarde, mas fiquei surpresa quando saí do Shopping 8 e meia da noite e parecia 4 da tarde.

Gostou das fotos? Escolhi algumas pro post não ficar gigantesco. Prometo que quando eu tiver computador e internet decentes, vou postar todas no Picasa e deixo o link aí pra quem quiser ver.

Eu perco coisas

2008-07-21T14:05:00.003-03:00

Eu vivo perdendo as coisas.

Perdi um recibo de 80 reais que eu precisava pra receber um reembolso. Perdi minha bolsinha de maquiagens, mas recuperei. Perdi meu óculos bacana número 1 no táxi hoje. O motorista é meu conhecido e vai me devolver, mas foi pura sorte.

Meus papéis são uma zona, nunca sei onde algumas coisas estão. Vivo perdendo brincos e canetas. Uma das minhas últimas façanhas foi perder um Arezzo chiquérrimo durante minha mudança pro Brasil. Tudo bem que era da coleção do ano passado, mas Arezzo sabe como é, né? Não acaba nem fica feio nunca.

E eu perco contato com algumas pessoas que gostaria de manter. E perco tempo com um monte de coisas que não valem a pena. E perco shows que eu gostaria de ver. Perco o ânimo, de vez em quando...

Não sei porque me veio agora a música O vencedor [Los Hermanos] à cabeça.

"Olha lá quem acha que perder / é ser menor na vida / olha lá, quem sempre quer vitória / e perde a glória de chorar."

Isso de perder e ganhar tá mexendo com a minha cabeça. Ok, já é!

Mais um meme

2008-07-21T13:38:00.002-03:00

Meme indicado pela minha amiga Enxaqueca que nunca me esquece. Adorei!!!

É o seguinte:

[1] Escolher banda/artista.
Skank - é a minha banda favorita e além do mais é uma das poucas que eu conheço todas as músicas. Acho que vai facilitar o processo.

[2] Responder somente com os títulos das canções.

1. Descreva-se: Garota Nacional
2. O que as pessoas acham de você: Cara nua
3. Descreva sua última relação: Até o amor virar poeira
4. Descreva a atual relação: Eu e a Felicidade
5. Onde queria estar agora: No meio do mar
6. O que você pensa sobre o amor: É uma partida de futebol
7. Como é sua vida: Mil acasos
8. Se tivesse direito a apenas um desejo: Te ver
9. Uma frase sábia: É proibido fumar
10. Uma frase para os próximos: Uma canção é pra isso

Olha, pra alguns tópicos eu tive até dificuldades de responder. O 6 poderia ser Resta um pouco mais, o 7 era Por um triz fácil, fácil e o 8 chegou a ser A última guerra. De qualquer forma, aí em cima está a versão final. E quanto ao 5, bem, considere também Trancoso e Ali como respostas válidas.

Ninguém pra sugerir. Se gostou, faz também e depois me conta.