tag:blogger.com,1999:blog-313717942023-11-16T04:46:30.964-03:00Penso, blogo e insisto // Se parar pra pensar, perde o timing!Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.comBlogger507125tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-9442911908527626372011-07-09T15:39:00.001-03:002011-07-09T15:44:53.537-03:00Romantismos a moda de sempreNão sei porque manter essa máscara. Não sei porque negar que sou uma romântica, do tipo que suspira sem perceber.<div><br /></div><div>A vida sentimental anda in hold, um pouco por covardia e muito pela acomodação que é o caminho mais fácil e menos produtivo. E hoje, aquela pessoa que não está ao alcance, como muitos outros também não estiveram, tocou a minha mão. Foi um ato deliberado e ao mesmo tempo totalmente inocente. E na prática, é certo que não significa nada. Mas meu coraçãozinho, muito afeito ao irreal, deu pulos de alegria com um gesto tão banal. Ai de mim que sou assim, romântica!</div>Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-27225293757119149572011-06-06T11:08:00.003-03:002011-06-06T11:16:51.166-03:00Assim não dáO mesmo comportamento de sempre. Não dá pra fazer sempre a mesma coisa e esperar um resultado diferente, certo?<div><br /></div><div>O caso é que eu continuo:</div><div><br /></div><div>1) Comendo mais do que deveria</div><div>2) Fantasiando coisas com pessoa que não está nem aí pra mim</div><div>3) Fraquejando no trabalho nos momentos que demandam maior coragem e força</div><div><br /></div><div>Tudo se resume ao comportamento de auto-sabotagem padrão. Agora aparece um pouco mais de sofisticação, de forma que eu não me aperceba a tempo de redirecionar. Felizmente, não tem funcionado 100%. Então, está nas minhas mãos redirecionar isso tudo.</div>Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-46334921323977370042011-05-02T12:59:00.002-03:002011-05-02T13:05:25.679-03:00NecessidadeJá tem bastante tempo que não passo por aqui. Sintomático.<div><br /></div><div>Esta página sempre funcionou como uma terapia, para quando eu não podia consultar um profissional da área, por diversas razões.</div><div><br /></div><div>De qualquer forma, aprendi muito desde que comecei a escrever esse blog.</div><div><br /></div><div>E de qualquer forma, o momento presente tem me dado muitos motivos para desgaste e cansaço emocional. Por isso, sempre me ocorre voltar a escrever, e eu sempre acabo adiando.</div><div><br /></div><div>Oficialmente: voltei.</div>Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-23452302795512751322010-11-21T17:15:00.003-02:002010-11-21T17:19:55.173-02:00Um mundo particularUm mundo particular imenso. Complexo. Tenso às vezes.<br /><br />Boas notícias que vem aos pouquinhos, pra manter a gente levantando da cama de manhã. Porque tem época que levantar da cama de manhã é verdadeiro desafio.<br /><br />Hoje eu fui à praia. Semana passada alguém me ligou. Tive quadro pequeneníssimos motivos de orgulho nas últimas duas semanas. Tive outros, não tão pequenos, variados e bons.<br /><br />O encontro comigo mesma tem me deixado cansada que só. Muita coisa pra fechar, muita coisa parada. E a vida segue seu rumo, abrindo outros assuntos sem pedir nossa opinião. Quem pensou que fosse fácil se enganou quadradamente. Eu pensei...Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-53943687803732013902010-09-19T14:06:00.003-03:002010-09-19T14:14:37.645-03:00Fim de semana é foda!<div>Estou trabalhando doze horas por dia, parando apenas para almoçar (coisa que não abro mão de fazer). Tenho dormido menos que minhas 8 horas regulamentares. Chego na sexta de manhã parecendo um bagaço, de tão cansada. Não pense que estou reclamando... tem sido muito bom, apesar de pesado.</div><div><div><br /></div><div>E no fim de semana, que não tenho o excesso de trabalho e eventualmente nem os rolos da minha família pra me ocupar, gasto minhas 48 horas de liberdade dentro de casa, varrendo pra debaixo do tapete pequenas lembranças de uma pessoa e de um relacionamento que me deixaram muito pouco. Não me parece justo. Sei que mereço mais que isso.</div><div><br /></div><div>Tenho certeza de isso tudo vai passar. Me sinto tão patética tentando explicar o fim, tentando me convencer que fui até onde dava, e ainda me cobrando por um fracasso que não é só meu. Parece tão difícil pra alguém de fora entender isso. Parece que é só uma questão de atitude, da atitude certa. Então por que sinto como se fosse tão difícil? E por que me sinto tão só?</div></div>Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-91156277145486375552010-09-19T13:09:00.003-03:002010-09-19T13:16:01.542-03:00Viver no realUm dos assuntos mais recorrentes que eu converso na terapia é a oposição entre real e imaginário. O fato de o imaginário ser excludente, e de que viver no imaginário é descartar a possibilidade de ver os dois lados de cada coisa, ou situação, ou pessoa. Então o real, ao contrário, inclui. Nada é só bom ou só ruim, e não existe perda que é só perda.<div><br /></div><div>Cada um dos meus relacionamentos teve características fortes de imaginário. Foram relações que não aconteceram numa perspectiva adulta, inclusiva, real. É uma coisa muito chata perceber isso e ainda assim se sentir impotente pra fazer diferente.</div>Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-6767938618390144612010-09-08T15:57:00.003-03:002010-09-08T16:08:11.206-03:00Eu queria estar zenTenho rezado. Não é uma coisa que eu faço com regularidade. Melhor dizendo, não é uma coisa que faz parte da minha rotina diária.<br /><br />Estou pedindo a Deus algumas coisas importantes, mas todas elas se resumem numa só: paz.<br /><br />Eu não sou uma pessoa que tem medo das coisas, não sou do tipo que pensa muito para agir e que tem sempre pé atrás. Pelo contrário, sou superdecidida e às vezes tenho uma tendência de saltar algumas etapas.<br /><br />De repente me deu um click e resolvi mudar a estratégia. Resolvi me certificar de algumas coisas, ponderar, questionar. Estou até flertando com a idéia de voltar atrás. Justo eu, que sou uma cabeça dura. O que pode ser isso? É sintoma de quê? Estou mais responsável ou mais covarde?<br /><br />E tenho trabalhado muito em me desapegar de algumas coisas.<br /><br />É duro não ter pra quem perguntar. É uma chatice enorme se sentir confusa e não saber bem quem pode me orientar. Então estou rezando. Estou entregando a Deus as minhas situações da vida. Confio. E tento domar meu coração, que está acostumado a passar por cima, fazer acontecer, decidir tudo ao mesmo tempo.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-70905979806322204132010-09-03T19:05:00.003-03:002010-09-03T19:12:20.998-03:00A solidão é uma velha amigaOntem chorei. Dirigindo a caminho de casa. Mas meus olhos estão muito secos, chorei do fundo do coração, mas não verti uma lágrima. Não chorar me preocupa, às vezes. Eu raramente choro. Sou uma casca dura com miolo mole, como diz o psicólogo.<br /><br />Fui até o limite em uma situação e agora acabou. <em>Get over it.</em><br /><br />Me sinto só, e um pouco anestesiada. Afundando aos poucos na rotina do trabalho, evitando pensar na vida. Evitando sofrer pelos mesmos problemas indissolúveis. Ainda me cobrando insistentemente uma mudança que nem sei como e de onde virá.<br /><br />E o trabalho está me ocupando muito emocionalmente esses dias. Não deixa de ser um desperdício de vida, mas, por outro lado, pode significar a concretização de um projeto importante, não é hora de duvidar.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-68366123018338501542010-07-04T15:40:00.003-03:002010-07-04T15:58:46.933-03:00Canções de amor se parecem porque não existe outro amorDeu pra notar que os posts estão mais frequentes? E que os três últimos foram entitulados com versos de músicas? Interessante...<br /><br />Na verdade, esse post não está destinado a falar de amor, propriamente dito. Estou numa fase "sem amor". Ainda me sentindo magoada. E pensando muito nele, mesmo achando que o assunto não merece toda essa atenção. O caso é que essa frase aí do título não sai da minha cabeça. E o nome que se dá para a coisa é o que menos importa, especialmente numa fase como esta. O que quero dizer é que não faz muita diferença se era amor ou ilusão, não faz diferença estar com raiva ou chateada. Dá tudo no mesmo, anyway.<br /><br />Não existe outro amor. Não importa a intensidade, a profundidade, a beleza, o quanto é sublime ou não. Quando vai, deixa as coisas desorganizadas dentro da gente.<br /><br />E não consigo parar de pensar no tanto de coisas que ele me negou, sem notar, achando que estava me dando o que tem de melhor. Muito pouco, na verdade. Sei que sou exigente, mas as partes às quais não tive acesso são coisas simples e muito significativas pra mim. Ele nunca quiz tocar pra mim uma canção...Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-43747718808117725112010-07-01T21:01:00.004-03:002010-07-01T21:17:18.889-03:00Meu erro foi crer que estar ao seu lado bastariaOlha, posso até ter me precipitado. Mas tudo valeu a pena. Foi um bom laboratório, como disse o psicólogo.<br /><br />O caso é que eu já sou uma viciada em problema em tratamento, então, não dava mesmo pra manter a co-dependencia com outro criador de problemas. Não tinha como funcionar.<br /><br />Não posso negar que fiquei chateada. E principalmente que acho que não mereço a atitude infantil e agressiva, mas tenho que desencanar, porque não ficou nenhuma fresta aberta. Pelo menos não da parte dele.<br /><br />E preciso redobrar os cuidados, para evitar de me acomodar de novo. Talvez, apenas talvez, ser mais cuidadosa na próxima. Voltar a cuidar de mim como mereço e preciso. Cuidar mais do meu coração. Não ter tantas dúvidas banais. Não gastar tanta energia desnecessária. Voltar pro meu eixo.<br /><br />O caso é que, apesar do intenso aprendizado, muito pouco me foi dado. Lembro o tempo todo de uma fala de um filme: "e você, é melhor ir embora, já que nunca esteve aqui de fato". Exagero? De forma alguma.<br /><br />Parece mensagem cifrada mas é o típico post que eu preciso escrever pra processar algumas coisas.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-49262119638947166442010-06-22T21:32:00.004-03:002010-06-22T21:44:09.222-03:00Novidades aparecem como coisas repetidas1) De novo trabalhando na África!!!<br /><br />Pois é, eu sou mesmo aventureira. Ambiciosa. E não tenho nenhum problema com minhas raízes africanas... Minha ida para o continente africano coincidiu com a copa do mundo, mas só no período. Meu destino agora é bem longe da África do Sul: Guiné.<br /><br />Caso eu volte a frequentar esse espaço com regularidade, vai haver muitas referências a este país, localizado mais pro norte do continente. Depois eu conto coisas interessantes.<br /><br /><br />2) De novo me sentindo mal por ter feito papel de idiota :-O<br /><br />Na maior parte das vezes, o cara é um babaca assumido. É por isso que eu digo que prefiro lidar com gente ruim de verdade do que com falsos bonzinhos.<br /><br /><br />3) Olha que novidade: sentindo saudades de um monte de gente importante que quase não vejo.<br /><br />4) E pra fechar essa listinha com chave de ouro: dois quilos a mais, só pra não faltar uma repetição no assunto mais recorrente de todos.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-5349976727778376902010-05-29T08:12:00.002-03:002010-05-29T08:21:21.612-03:00Muita coisa mudou nos últimos dias...Muita coisa mudou mesmo. Eu já não me sinto mais refém dos meus sentimentos. Nas últimas duas semanas eu senti raiva, desapontamento, euforia, alegria, medo (enorme), coragem, frustração, dor... Tanta coisa em tão pouco tempo. Receio estar banalizando minhas emoções, já que passei por coisas tão radicais nos últimos dias e nada me tirou do eixo. E me consolo achando que talvez seja só sinal de que cresci em algumas coisas.<br /><br />Na prática:<br />1) Fiz planos para alguém que não está mais aqui.<br />2) Tive muito medo de mudar minha vida ou de tomar uma decisão muito crítica com muito poucos recursos.<br />3) E fiz de novo o que havia feito em 2006. Disse um sim impensado que vai virar minha vida de cabeça pra baixo. A diferença é que lá em 2006, havia uma apreensão, uma incerteza, um feeling de que nada era tão bom assim. Dessa vez, não tenho nenhum tipo de dúvida.<br /><br />Tá na Bíblia (e também nO Segredo): "Peça e receberá, bata e a porta se abrirá."Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-13292361010289617672010-04-24T13:23:00.005-03:002010-04-24T13:45:43.404-03:0011 constatações (antigas e recentes)1) Ninguém muda ninguém.<br /> 2) Mudar dói.<br /> 3) Aprender costuma doer também.<br /> 4) Crescer dá trabalho.<br /> 5) Gostar de alguém dá trabalho<br /> 6) Querer que dê certo dá mega-super-trabalho.<br /> 7) Relacionamento é laboratório.<br /> 8) Maturidade é um peso, às vezes.<br /> 9) Racionalidade demais é uma forma de proteção. Efetiva, muitas vezes.<br />10) Casca dura = miolo mole.<br />11) É mais fácil ser covarde.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-78630662982699587372010-02-22T23:05:00.003-03:002010-02-22T23:14:10.185-03:00Quanto tempo!!!Houve um tempo em que minha presença neste blog era frequente. Funcionava quase como uma terapia, um lugar onde eu pudesse registrar uns pensamentos e umas bobagens que me ajudavam a processar as coisas, ao serem postos pra fora. Esse tempo passou. Não foi de propósito. Foi só o fato de outras coisas na vida irem aos poucos tomando este espaço.<br /><br />Quando os posts começaram a diminuir, às vezes eu me perguntava se sentia falta, se deveria continuar. E ficava nisso.<br /><br />Depois de um certo tempo, os posts pararam de vez. E depois de mais algum tempo, eu meio que me esqueci do blog.<br /><br />Nunca tive de fato vontade de fechar as portas, apagar as coisas. Chegou uma fase em que simplesmente não fazia mais sentido pela necessidade e nem pelo lazer. Ficou banal demais e havia coisas mais importantes acontecendo aqui fora. Continua havendo, cada vez mais. Este espaço porém é um pedaço de mim que não precisa acabar. Pode ficar aqui, sem compromisso, para quando eu me lembrar ou para dias como hoje, em que o assunto simplesmente surgir. São cartas pra mim, naquelas fases em que fica muito difícil dizer as coisas a mim mesma pessoalmente.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-4773759514342403712009-12-02T18:34:00.002-02:002009-12-02T18:38:56.267-02:00Coisas que tocam em momentos estranhos<strong>Vagalumes</strong><br /><br />Vagalumes lá no breu do céu<br />Tanta estrela no riacho e eu<br />Feito um sapo solitário até<br />Quase louco atrás de um beijo seu<br />Tanto apartamento pra alugar<br />Nosso casamento pra acontecer<br />Um chá de panela pra esquentar<br />Nosso amor e nosso bem-querer<br /><br />Vê se cabe no fundo da panela<br />Uma ponta do mel do seu cabelo<br />Um azul de voar pela janela<br />Uma letra de canção de amor<br />Sorte e giz de jogar amarelinha<br />Pó de chuva de molhar devagarinho<br />Caracol de carregar a nossa cama<br />Na montanha do nosso caminho<br /><br />Vê se casa no nosso casamento<br />Uma lata igual à do poeta<br />A resposta que voa pelo vento<br />Duas asas de andar de bicicleta<br />Zigueziguezigue, bailado de libélula<br />Chocolate, uva doce e casadinho<br />Uma gota do sol na nossa vela<br />E uma brisa da flor do seu cheirinho, oh<br /><br />[Affonsinho]Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-53206042425194477262009-11-04T14:02:00.002-02:002009-11-04T18:03:55.069-02:00Mais uma que eu devo merecerEssa noite eu sonhei que estava agarrando o Eduardo Moscovis. Agarrando mesmo, partindo pra cima (fisicamente), beijando, pegando, tirando a roupa. Ele, que tem a maior cara de mau (do jeitinho que eu gosto), obedecendo e correspondendo. (Ok, mesmo não sendo psicóloga, sei que tem um monte de significados nisso aí).<br /><br />Estou viva, no fim das contas. E o sonho foi uma maravilha.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-61855690276883331822009-11-04T13:10:00.002-02:002009-11-04T13:14:59.603-02:00Questão de múltipla escolhaA pessoa que estava uivando de dor de estômago ontem está, neste exato momento, almoçando uma empadinha de frango porque:<br /><br />( ) não tem vergonha na cara<br />( ) gosta de sofrer<br />( ) acredita seriamente ter sido um avestruz numa vida anterior recente<br />( ) trata-se de uma caso de rebeldia pura<br />(x) todas as alternativas anteriores estão corretasMarinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-91866832685139017792009-10-30T14:23:00.004-02:002009-10-30T14:32:38.237-02:00DemaisNão sei se sou muito seca ou o quê.<br /><br />O fato é que tem coisas que eu acho demais. Gente extrovertida demais, gente extravagante demais, gente forçada demais...<br /><br />Há muito tempo tento entender qual é a de certas pessoas, e, é lógico, meu referencial certinha-básica-com-talento-pra-patricinha tende a achar tudo meio demais mesmo. E olha que eu tenho uma tendência de gostar de coisas diferentes.<br /><br />A Fernanda Young é um bom exemplo. Acho tudo nela demais. Acho ela chata, inclusive. Vê <a href="http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u645454.shtml">isso aí</a> e me diz se é exagero meu ou over-super-mega-exagero dela mesmo.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-66731424238696733212009-10-29T20:16:00.002-02:002009-10-29T20:21:38.955-02:00E agora?Coisas importantes sobre meu futuro foram discutidas ontem. Em lugares diferentes, mas quase ao mesmo tempo. Não, eu não participei. Só sei que foram discutidas ontem. Ainda não sei como esses assuntos vão se desenrolar.<br /><br />Minha ansiedade está em alto grau, minha irritabilidade mostrando as garras, pra variar, com gente que não merece.<br /><br />Tenho um sismógrafo interno. Sinto quando o chão está prestes a sair do lugar. Medo não costumo sentir. Fica só a expectativa que as coisas aconteçam logo. Tô com medo é de contar isso tudo pro dr. Psicólogo. Acho até que já sei o que ele vai dizer...Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-18087473874329345672009-10-27T14:59:00.002-02:002009-10-27T15:19:07.490-02:00Indecisão"Indecisão é quando você sabe muito bem o que quer mas acha que deveria querer outra coisa." - Mário Prata<br /><br />Minha mãe me acha indecisa. Minhas melhores amigas que me conhecem muito bem, acham que sou indecisa. Meu psicólogo acha que eu preciso escolher e consistir nas escolhas. Se muita gente pensa igual, não necessariamente estão certos, mas provavelmente, a opinião deles deve ter alguma coisa de certa.<br /><br />Segundo a minha mãe, a minha indecisão tem a ver com a gestação, que foi uma fase complicada na vida dela e que dúvidas foram sua principal companhia durante toda a gravidez. Ela acredita que o que a gente vive dentro da barriga influencia muito quem a gente é. Não chego a discordar.<br /><br />Na verdade, pra ser muito honesta, tenho que afirmar que até bem pouco tempo atrás eu discordava desta opinião geral de que sou indecisa. Sempre achei que eu fosse uma pessoa determinada, que sabe o que quer.<br /><br />E quando eu acho que decidi, fiz a escolha, vou firmar nessa e tudo vai ficar bem, acontecem coisas que me fazem balançar, vacilar e querer voltar atrás. A coisa é tão complicada que tenho dificuldade até de saber pra quem e o que eu posso contar. Queria conseguir não falar pra ninguém, o que, obviamente, não consigo.<br /><br />E junto com esse pacote, vem a minha ansiedade, maldita, que aparece com caras diferentes a cada dia. A de agora tem cara de desânimo. A da semana passada parecia ilusão pura. A próxima, quem sabe?Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-56599795614230783152009-10-06T20:16:00.004-03:002009-10-06T20:21:06.351-03:00DurezaEstou trabalhando há quase 12 horas. Fiz mil coisas hoje, a maior parte delas me deixa umpouco frustrada. Mas eu prefiro ficar pirando de tanto trabalhar do que ficar num ritmo lento.<br /><br />O problema é o cansaço.<br /><br />Tenho que ir embora agora e tô morrendo de preguiça de atravessar a cidade. Ontem eu fui embora tarde assim. E amanhã vou chegar cedo de novo. Não pense que é reclamação, porque não é.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-63750337099952314512009-10-05T19:22:00.004-03:002009-10-05T19:51:08.704-03:00Things and people that I must LET GO- Meu amor da adolescência<br />- Minha ex-ex-chefe<br />- Uma amiga que me traiu<br />- Meu amor dos 25 anos<br />- Meu amor de 2006<br />- Uma paixãozinha do início desse ano<br />- Meu período em Moçambique e ter voltado de lá (com tudo que isso significa)<br />- Meu trabalho anterior<br />- Uma colega de trabalho que me usou e se deu bem<br /><br />Eu já cansei de repetir que fico retendo histórias falidas. Só agora eu me dei conta que não só estou retendo, como estou também acumulando. O fato de terem surgido coisas novas não me fez largar as antigas. Apenas fez com que a lista aumentasse. A lista, a propósito, está restrita ao que foi realmente significativo ou que está muito recente. Mas deve ter isso x10 guardado em algum lugar por aqui.<br /><br />Não me admira que algumas coisas na minha vida sejam tão complicadas, mesmo reconhecendo que tenho muita sorte e sou privilegiada num monte de coisas.<br /><br /><div align="center">---------------------------------------</div><br />Resumão:<br /><br />"Um casulo no qual a pessoa se esconde."<br />"Apega-se com facilidade a coisas e pessoas e tem medo de perdas."<br />"Até pensa em fazer mudanças em sua vida, mas o medo e a insegurança do novo o jogam, novamente, pra dentro de si mesmo."<br />"Magoa-se com facilidade e dificilmente perdoa."<br />"Se apega a uma idéia ou a uma pessoa, por teimosia, mesmo que isso lhe traga sofrimentos e humilhações."<br />"O apego leva a angústia, mas para o novo entrar em nossa vida, às vezes se faz necessário renunciar ao antigo modo de viver."<br />"Perdoe a criança solitária que existe em você."<br />"Saia da posição de vítima."<br />"Nunca devemos supervalorizar os problemas."<br />"A natureza, através de partes do nosso corpo, revela qual é a emoção que está criando tanta desordem em nossas vidas."Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-36098176985266710262009-09-29T13:20:00.002-03:002009-09-29T14:39:15.638-03:00Eu sei o que eu fizOntem fiz uma coisa da qual não me orgulho.<br /><br />No geral, não fiz mal a ninguém, além de mim mesma, agredindo minha dignidade. Mas sei que fiz e não me orgulho. Não é algo que eu possa chamar de erro, nem algo que vá ter consequencias graves ou negativas. É só algo que fiz sem necessidade e que de certa forma vai ficar me lembrando de que alguns fantasmas do passado simplesmente não se foram. Mesmo que eu insista pra mim mesma que algumas coisas não aconteceram como eu queria simplesmente por que não eram pra ser.<br /><br />O fato é que a vida aqui dentro de mim continua agitada. Queria muito desligar alguns botões. Colocar algumas coisas em modo de espera, <em>in hold</em>.<br /><br />O resultado de muito trabalho é a constatação de que eu deveria saber a resposta. É perceber que eu deveria ser mais responsável com o que quero. É entender que algumas coisas não vão mudar por conta própria e que não adianta fazer sempre o mesmo esperando resultados diferentes.<br /><br />Desanima um pouco sentir que se está andando em círculos. Desanima demais perceber que achar que quero algo, ou que deveria querer, não é suficiente para que tudo se encaixe em seu lugar.<br /><br />E ser tão ingênua, me iludir com coisas que não valem a pena, ter dificuldades para definir quem eu sou e o que quero só fazem o caminho mais duro e difícil. Essa época do ano e tudo por que tenho passado só me fazem querer parar. Mesmo sabendo que parar não é uma opção.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-37654490181024479712009-09-28T15:34:00.003-03:002009-09-28T15:43:58.508-03:00MudançasConsciência- eu acho que isso aqui precisa ser diferente...<br />Constituição - começo mudando este lado, depois mudo aquele...<br />Consistência - gostei do novo formato, mas sinto um pouco de falta do antigo. A mudança precisa ser mantida.<br />Coerência - agora que mudou, preciso falar pensar e agir de acordo com o novo modelo.<br />Responsabilidade - só muda de fato se eu me comprometer e me fazer responsável.<br /><br />Tem tanta coisa pra mudar assim? Sinceramente, acho que não. Na verdade, tem poucas coisas, mas de grande importância.Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-31371794.post-25814880031250869552009-09-22T13:45:00.003-03:002009-09-22T16:58:45.186-03:00Falta novidadeO trabalho vai bem, obrigada. O que já é uma coisa boa, já que passei fases muito ruins nessa área.<br /><br />Vida afetiva, no mesmo nada de sempre.<br /><br />Vida familiar, igual.<br /><br />Vida social paradinha.<br /><br />O apartamento continua me enchendo o saco, mas nenhuma ação ainda.<br /><br />Pouco contato com meus amigos especiais.<br /><br />A única coisa mais ou menos nova é que agora eu tenho um hobby: pintura em tecidos (isso é coisa de aposentado?)<br /><br />Não consigo não me perguntar se estou parada demais e vivendo pouco. Não sei a resposta...Marinha Marocahttp://www.blogger.com/profile/05807727379385417456noreply@blogger.com0